Los viajes de Tuz Kutimon

Ojeras

2010-07-07T22:50:00.005+02:00

Una vez, paseando por un planeta muy fino y de clase alta, una vetusta señora con pinta de momia rancia y amargada se plantó delante y mirándome con cara de asco me espetó de malas maneras:

- ¿Tiene usted sueño señor Kutimon? - Los ojos de la momia, clavados en los míos de una manera que daba miedo, eran tan pequeños que llegué a pensar que se trataba de pecas pero un movimiento rápido y confuso de sus ridículas pupilas me desveló que no, que se trataba de ojos de verdad. La señora no ocultó en ningún momento la repugnancia que le causaba entablar conversación conmigo.
- No señora - respondí yo muy educado aunque molesto por la actitud de ella - ¿Acaso lo aparento?
- Pues si - la momia se me echó encima invadiendo sin ningún pudor mi espacio vital - Con esas ojeras que luce usted, joven, da la impresión de que se muere de sueño y aquí no toleramos a le gente que tiene sueño ¿Le ha quedado claro?
Al carajo con la momia pensé. Si quería lucir ojeras era cosa mía, faltaría más. Tamaña falta de educación y tan poco respeto a las buenas maneras me habían puesto furioso así que me puse a gritar como lo haría un loco ojeroso y falto de sueño. La momia se asustó, aulló y se agitó sacudida por unas convulsiones con muy mala pinta hasta que, alertados por el escándalo que habíamos montado en medio de la calle, una patrulla de la policía de las apariencias se presentó en el lugar.
Fui sometido a un intenso examen físico y psicológico. Insistí en que lo de mi presunta falta de sueño era cosa de aquella loca antediluviana y que me encontraba perfectamente. No convencí a nadie salvo a una niña que dijo creerme, sospecho que sólo para llevar la contraria a su abuela que resultó ser la momia infame, y al final la policía se me llevó atado a una cama al cuartelillo donde me obligaron a dormir hasta que aquellas indecentes ojeras desaparecieran de mi rostro. Allí dormí y dormí hasta reventar pero nada. Las ojeras no se iban de allí ni a la de tres. La gente acudía a visitarme y me convertí en la atracción del lugar, en un monstruo de feria al que las ojeras no le desaparecían por mucho que durmiera. Hasta me daban drogas para hacerme dormir durante días para luego exhibirme como si fuera un mono de pelo azul y ocho patas. Allí pasé cinco largos meses hasta que un día, haciéndome el dormido mientras entraban a cambiarme el agua, le dí un sopapo a un policía y me fugué de allí a toda prisa maldiciendo a toda aquella gente loca de atar.

El día que me volví loco

2010-06-30T18:03:00.006+02:00

El día que me volví loco, cuando el médico de la cabeza me dijo que mi azotea estaba considerable e irremisiblemente deteriorada, se me cayó el alma a los pies con tan mala suerte que tropecé con ella, la pise y me fui de bruces contra el suelo. Afortundamente al alma no le pasó nada pero mi pobre nariz sufrió desperfectos más que notables y mi simetría facial se alteró para siempre. Una vez repuesto del susto y del trompazo pensé ¿Y ahora que hago yo? ¿Cómo se vive estando loco? ¿Y siendo un loco? ¿Es acaso los mismo ser un loco que estar loco? ¿Yo soy o estoy? Sólo los dioses saben cuantas preguntas me asaltaron en aquellos terribles momentos en los que el desconcierto, el miedo y, por que no admitirlo, la excitación ante mi nuevo y recién descubierto estado mental me desbordaban por completo.
El médico de la cabeza me miraba perplejo y un poco asustado debido a la estratosférica velocidad a la que mi rostro mutaba de expresión: ira, alegría, odio infinito, sorpresa, más odio infinito... Así estuve un buen rato, mudo y con las pupilas dilatadas, hasta que de pronto escupí todas aquellas preguntas que se agolpaban en mi interior sin solución de continuidad mientras el buen doctor intentaba escapar por la puerta, cosa que le impedí esposándole a la pata de su propio escritorio.
- Y bien señor médico de la cabeza - le miré fijamente mientras ladeaba la testa en un claro gesto de reproche por su escandaloso intento de fuga - ¿Hay algo en especial que deba saber para estar loco?
Entre sollozos e hipidos el tipo me dijo que no, que lo de estar loco se improvisa y queda a merced de la inspiración de cada uno.
- Amigo Kutimon - dijo una voz a mis espaldas -No he podido evitar escuchar su conversación con este desgraciado; déjeme decirle que en esto de la locura no hay reglas ni manuales, que para eso somos locos, y si los hay no los saltamos a la torera. Ser loco es, como lo diría... ah si, es como vivir estando loco así que deje usted de preocuparse y abandone de una vez y para siempre esa estúpida razón que le tiene tan amargado.
Aquello me tranquilizó pues el que había hablado, un señor de mediana edad calvo y orondo de facciones tranquilas y agudas, era un loco de reconocido prestigio, de los de toda la vida, un sabio entre los orates, un profeta más bien. Sus palabras eran, como suele decirse, palabras mayores así que, ya mas tranquilo, liberé al pobre médico y salí del despacho mucho más feliz de lo que había entrado.

La estrella que se cayó del cielo

2010-06-08T08:00:00.002+02:00

Imagínense ustedes la cara de pasmado que se me quedó cuando vi la estrella ahí tirada, junto a un gran roble milenario, emitiendo un brillo blanco azulado precioso, intenso y acogedoramente cálido. A uno le entraban ganas de cogerla y acunarla como si se tratase de un bebé cosa que no hice por que las diminutas reacciones nucleares que se producían en su interior me hubiesen achicharrado los brazos en un santiamén. Consciente de la gravedad de la situación y muy preocupado por la pobre estrella, miré al cielo nocturno e inmediatamente localicé el lugar desde el que había caído; en el hueco oscuro que había quedado en la constelación que ocupaba el cénit podían verse, tenues y tímidas, otras luminarias que hasta ahora permanecían eclipsadas por el poderoso brillo de aquella estrella perdida.

Saqué de mi zurrón los guantes especiales que siempre llevó para estos casos y recogí la estrella con muchísimo cuidado. Por si no lo saben les diré que, pese a su aspecto imponente y poderoso, las estrellas son seres extraordinariamente frágiles a los que hay que tratar con delicadeza ya que se vuelven inestables y explotan con facilidad y les aseguro que lo de verse en el brete de tener una supernova entre manos no es negocio del agrado de nadie, al menos del mío no. El caso es que había que volverla a colocar en su sitio como fuera, de todos es sabido que cada cosa tiene su lugar y el Universo no tolera este tipo de desmanes durante mucho tiempo. De hecho la constelación en cuestión empezaba ya a desbaratarse lentamente y no tardé en darme cuenta de que aquello amenazaba con convertirse en un desastre a escala cósmica por culpa de la puñetera ley de la gravitación universal. Menuda gracia oiga, se cae un estrella y todo el cielo se vuelve loco y de paso nos vamos todos al garete. Si de mi dependiese las estrellas tendrían libertad para ir y venir a su antojo, pero que quieren que les diga, yo no hago las reglas. Lo primero en lo que pensé fue en buscar una escalera pero dado que me hallaba en medio de un bosque ancestral y olvidado por todos, obvia decir que no la encontré Fue entonces cuando miré al enorme roble junto al que me hallaba y pensé que tal vez desde la copa lograse alcanzar el cielo y colocar la estrella.

Ágil como un mono trepé y trepé hasta que, una vez arriba, saqué la estrella del zurrón de piel y sujetándola con la mano izquierda me estiré cuanto pude en un vano esfuerzo por devolverla a su hogar. Me faltaban como cinco millones de años luz para alcanzar el lugar exacto. Dispuesto a no fracasar y salvar el Universo me concentré mucho y volví a estirar el brazo con fuerza mientras cerraba los ojos y ponía cara rara. Creo que esta vez me aproximé un poquito más pero aún así fracasé de nuevo. Esto es el fin, pensé, el Universo se va al carajo y todo por que no he sido capaz de volver a poner una estrella en el cielo. Absurdo, como toda mi vida.

Aquel pensamiento fue mágico. Tal vez una idea absurda fuese la solución. Envolví la estrella en un paño y la coloqué despacito sobre una de las ramas más largas y flexibles del roble a modo de catapulta. Lo de apuntar iba a ser un problema pero al fin y al cabo lo que había que hacer era enviar aquella estrella de vuelta al firmamento, del resto, supuse yo en un alarde de ingenuidad cósmica, ya se encargaría la naturaleza. Error. Me salió un lanzamiento perfecto y alcancé de lleno a una gigante roja que brillaba muchísimo y que, al salir despedida fuera de su órbita, fue a golpear a otras cinco estrellas mas iniciando una loca y destructiva reacción en cadena. A partir de ahí sobrevino el caos. Las estrellas empezaron a chocar unas contra otras completamente fuera de control y dado que la cosa, pese a lo hermoso del espectáculo, pintaba bastante mal decidí largarme de allí a toda prisa y pasar a una realidad alternativa con menos perspectivas de Apocalipsis inmediato pues aquella tenía poco futuro... o al menos eso me pareció.

El sótano

2010-06-06T10:40:00.001+02:00

Antes de que mis fosas nasales pudiesen percibir el olor nauseabundo y pegajoso que lo impregnaba todo, un golpeteo rítmico y seco me fue sacando, poco a poco, del estado de inconsciencia en el que me hallaba. Más por instinto que otra cosa mantuve los ojos cerrados y permanecí en silencio de modo que mi apariencia, a ojos de un observador externo, seguía siendo la de un cuerpo inerte, un cadáver tal vez. Muerto sin embargo no estaba a juzgar por el dolor lacerante que sentía en mi costado derecho, algo se me había clavado con fuerza y desgarraba mi carne al respirar mientras la sangre manaba, húmeda y cálida, al ritmo que marcaba mi acelerado corazón. No tenía miedo pues cuando llega el pánico ni siquiera éste resiste su embestida. Mis esfuerzos por recordar como había llegado allí fueron vanos, antes de la sangre y el dolor no había nada más que brumas oscuras, vagas imágenes carentes de sentido.
Un chirrido metálico me hizo estremecer y por primera vez me atreví a entreabrir los ojos. Levanté mis párpados lo justo como para poder enfocar bien pero antes de que mis pupilas se hubiesen adaptado a la rojiza penumbra que iluminaba aquel lugar de perdición, escuché una voz justo detrás de mi: "Lo siento Pá" repetía una y otro vez como si se tratase de un salmo, un ser indefinible pero humano sin duda, deforme, calvo y de mirada cruel, que arrastraba una jaula repleta de cráneos sobre unas pequeñas y oxidadas ruedas. El chirrido que éstas provocaban al girar secamente sobre su eje, marcaba el compás de los salmódicos murmullos de aquella grotesca criatura que pasó de largo sin fijarse en mi para dirigirse al centro de aquel sótano inmundo y repleto de velas rojas en cuyo centro, excavado en el duro suelo de tierra negra, había un foso cerrado en su parte superior por unos barrotes que apenas sobresalían un palmo del suelo. No fue, sin embargo, aquella visión lo que me atenazó el alma, no, fue la constatación de que dentro de aquel agujero había personas. Personas vivas, miradas errantes, turbadas y perturbadas, enloquecidas, que buscaban con desesperación un modo de escapar. Dedos esqueléticos que se aferraban a los tétricos barrotes de una celda que no era sino una condena a muerte y es que la muerte les acompañaba, sin lugar a dudas, a juzgar por el hedor insoportable que de allí emanaba. Aquellos desgraciados convivían con más de un cadáver en su húmedo encierro.
El ser, me resulta difícil referirme a ello como una persona pese a su indudable procedencia humana, sonrió al detener su macabro cargamento frente al foso en el que mantenía retenidas a sus víctimas. Lentamente, con una parsimonia cruel y meditada, extrajo un cráneo limpio y resplandeciente de su jaula y, a modo de macabro Hamleth inmortal, se alzó sobre los barrotes de metal y empezó a golpearlos con fuerza a la par que unas carcajadas dementes y aterradoras brotaban de su garganta. Los desgraciados que observaban la escena desde abajo imploraban piedad, clamaban por su libertad y prometían todo tipo de cosas con tal de abandonar aquel infierno mientras el cráneo les golpeaba los dedos produciendo un ruido seco y penetrante al que, poco a poco, se unieron los alaridos de terror de los condenados ¿Era acaso allí donde me encontraba? ¿Había ido a parar al Infierno? Tal vez mis vicios me hubiesen condenado a una eternidad de tormento y dolor... pero no, me dije, no soy yo el que yace en el pozo. Son ellos. Aquella constatación me produjo, en secreto y no sin vergúenza lo admito, un cierto alivio.
El tormento, que no había hecho más que comenzar, duró un tiempo indefinido pero interminable y el macabro juego del cráneo fue tan solo el preludio de una larga sesión de dolor y llanto. Hierros al rojo vivo, lanzas punzantes, alambre de espinos, dagas, filos y mil utensilios más que no sería capaz de describir... Aquel diablo se deleitaba infiriendo heridas y viendo brotar la sangre de los cuerpos mutilados que luchaban por sobrevivir en su propia tumba para luego, entre un instrumento y el siguiente, rociar de sal aquellos maltrechos cascarones de los que la vida se escapaba sin remedio. Por mi parte yo seguía en el suelo, sangrando abundantemente y dando gracias de que el ser no se hubiese percatado de mi existencia. Entonces, sólo después de haberlo pensado, aquello se giró y clavó en mi sus ojos hundidos y crueles; sonrió y dijo: ¡¡Lo siento Pá!! Acto seguido abandonó su pedestal de tormento para dirigirse hacia donde yo me encontraba. Traté de retirarme, de huir pese al dolor que me hacía aullar. Fue en vano. Cuando quise darme cuenta el ser se hallaba frente a mi con un cráneo en la mano derecha. Los torturados, aliviados por el momentáneo descanso, me increpaban y animaban a su carcelero a que iniciase conmigo una nueva sesión de dolor. El demonio, satisfecho y orgulloso, me escupió y pude percibir en él el hedor de la putrefacción y la podredumbre. El golpe me dejó atontado aunque consciente. La sangre nubló mi visión y, ya incapaz de moverme u ofrecer la más mínima resistencia, me limité a esperar lo peor. Desde el foso me llegaba el sonido de risas crueles, aquellos condenados a muerte se deleitaban con mi sufrimiento del mismo modo que yo me había sentido aliviado por no estar allí abajo con ellos. Otro golpe y otro. El ser reía y yo podía percibir su fétido aliento, denso y sólido, sobre mi rostro. Hora de despertar - siseó - mañana... tenemos todo el tiempo del mundo corderito... Acto seguido desperté aliviado, empapado en sudor, las manos temblorosas y con lágrimas en los ojos. El alivio duró apenas un segundo, el tiempo que tardé en constatar que me sangraba la frente y el costado. Esa noche la pasé en vela. La siguiente también. A la tercera el sueño me venció y sufrí lo indescriptible a manos de aquella horrible criatura. Al volver a despertar en mi cama, sangrante y destrozado, supe que estaba perdido, condenado...

Año sabático

2010-06-03T15:55:00.007+02:00

Una vez me tomé un año sabático. No recuerdo exactamente si fue el año pasado o el que viene pero decidí que tenía que descansar así que, satisfecho y decidido, me dirigí a la la Oficina de Años Sabáticos más cercana para rellenar los formularios de rigor y dedicarme a mis cosas. Como no podía ser de otra manera, allí sólo había telarañas y mucho polvo pues todo el mundo estaba disfrutando de un año sabático, hasta las arañas, así que salté el mostrador, me agencié los impresos pertinentes y los rellené como mejor me pareció. Total, nadie los va a leer, me dije. Me cuñé las hojas con el sello oficial, me di la enhorabuena deseándome lo mejor en mi año sabático y salí muy contento dispuesto a hacer algo diferente.

Al principio pensé en viajar pero no me pareció buena idea así que, muy agobiado, me senté en un bar cercano a meditar sobre mi futuro inmediato mientras me atiborraba a cerveza. Llegó la hora de cerrar y como no me movía ni a la de tres por muy amablemente que me lo pidiesen, el camarero, un señor delgado y macilento de nombre Rodelo, me sacó de allí a patadas y sin ningún miramiento mientras murmuraba cosas horribles en su idioma natal. Deambulé un buen rato, cada vez más preocupado porque mi año sabático había empezado y no tenía ni idea de cómo emplearlo, nada que hacer. La verdad es que empecé a pensar en que tal vez me había equivocado. Primero debería haber trazado un plan y luego, con todo claro, haber solicitado el puñetero año sabático para poder disfrutarlo desde el principio.
Pasaron los días, las semanas y los meses. La angustia se adueñó de mi y mi sabática vida se convirtió en un sabático infierno de inquietud y ansiedad. Dejé de dormir preocupado sólo por encontrar algo interesante que hacer con mi tiempo. Mil ideas surgían en mi cabeza y tan rápido como venían las desechaba por inútiles. Llegué a enfadarme tanto conmigo que me daba palizas. Incluso me esperaba en las esquinas ocultas de callejones poco recomendables para cogerme por sorpresa y darme de lo lindo. Al final, asustado y demente, decidí encerrarme en mi habitación a lamentarme por mi triste e incomprendida situación, mientras marcaba las paredes con los días que faltaban para volver a la normalidad como si fuera un vulgar recluso. El día que se cumplió mi año sabático respiré aliviado, me vestí, hice mi vulgar petate y salí a recorrer nuevos mundos.

Cenagal

2010-05-31T20:18:00.005+02:00

Ahí estaba yo, tirado en medio de aquel cenagal vaporoso revolviéndome contra aquello que me asfixiaba, que me oprimía el alma misma con sus humedades infectas. El fango sobre el que me hallaba estaba caliente como si todo aquel mundo al que había ido a parar fuese un inmenso plato de sopa putrefacta ¡Y el calor! Viven los dioses que jamás, ni siquiera en aquel planeta con tantos soles, había padecido un calor tan aplastante.
Boqueaba como un besugo fuera del agua mientras aquel ser, pesado y tosco, mojado y de apariencia inerte, me aplastaba como una losa de mármol de Fuertepiedra queriendo sepultarme en aquel cieno putrefacto y bastante asqueroso. Haciendo un inciso les diré que a mi lo de morirme, que quieren que les diga, me daba más o menos igual, otro viaje y ya está, pero aquellas ciénagas olían como una letrina de guarromonos incontinentes y me resistía a hundir mi nariz y mi boca, puertas abiertas a mi sacrosanto organismo de mamífero, en aquella cochinada de apariencia acuosa en la que por algún misterio de la naturaleza habitaban una especie de duendes con pinta de pececillos a los que reclamé ayuda una y otra vez. Aquellos ineptos sólo gritaban "quítatela" como si yo no supiera que para sobrevivir debía librarme de la criatura. Estúpidos pececillos duende.
Una cosa sin embargo me quedó clara, aquello era hembra. Sin embargo, la constatación del sexo de mi enemiga no me hizo sentir mejor, al contrario, pensé que antes de matarme tal vez ella quisiera copular conmigo sobre aquel oloroso fango. El pánico ante semejante posibilidad me dio las fuerzas necesarias para revolverme una vez más y hacer frente a mi temible adversaria. Con un giro de hombros inesperado logré descolocarla y tras dar tres volteretas y abrirme la cabeza por cinco sitios distintos me giré victorioso. Ahí estaba la estúpida manta zamorana que había olvidado por completo que llevaba encima. Avergonzado por mi lamentable victoria envolví unas cuantas piedras en ella y la hundí sin piedad en las hediondas aguas. Los duendecillos pez me despidieron entre risotadas burbujeantes que despertaron mi ira, intenté ensartar alguno con mi boli pero fue inútil, eran muy rápidos.

Lluvia

2010-05-28T19:28:00.004+02:00

Satrusto daba mucha pena. Era un tipo tan anodino y aburrido que nadie se acercaba a él. Hasta pensar en él era soporífero. Un día intenté no dormirme al mirarlo y no hubo manera, en cinco saltitos había caído en brazos de Almohado, que así se llamaba el dios del sueño en aquel patético lugar. Debo decir que el tiempo en aquel planeta se medía en saltitos, de modo que cuatrocientos trece saltitos hacían un mondongo y mil trece mondongos eran un julepe. El año tenía más o menos tres mil julepes, en función de la estación y de la temperatura corporal de las salamandras. Confuso, lo admito, pero a todo se acostumbra uno.

El caso es que un buen día Salustro tuvo una visión, una epifanía o yo que sé qué. A lo mejor se golpeó la cabeza y, simplemente, se volvió imbécil. Lo bien cierto es que decidió que sería el primer hombre de su mundo, pues doce mujeres lo habían logrado ya, en esquivar las gotas de lluvia. Ni que decir tiene que fracasó como sólo pueden fracasar los iluminados sin cerebro. Su primer intentó fue lamentable, en cuanto salió de casa un goterón del tamaño de una canica le estalló en la frente sin que apenas hubiera dado un paso. Hubo risas y algún lloro (básicamente de su esposa que estaba al borde de la apoplejía por vergüenza ajena) pero el bueno de Salustro no se desanimó. Al día siguiente, con una tormenta de mil demonios, volvió a intentarlo después de haber estado todo el día practicando y contorsionándose como un memo en el salón de su casa mientras su mujer le lanzaba zanahorias vociferantes para que desistiera de aquella absurda empresa. El fracaso fue, si cabe, más estrepitoso que el primero pues antes de abrir la puerta una gotera le empapó la espalda. Adiós al sueño. Salustro fue denostado y además de aburrido pasó a ser considerado Patético. Salustro Patético. Su mujer le dejó después de agotar el suministro de zanahorias vociferantes y sus vecinos le obligaron a marcharse del barrio.
La verdad es que, aunque era un tipo francamente desagradable, extraño e incomprendido, no me pareció bien el trato que recibió por parte de sus congéneres. Pasó el resto de su vida arrepintiéndose de aquella absurda idea o al menos eso decía, pero yo creo que, en el fondo, seguía albergando al estúpida esperanza de que, algún día, encontraría la manera de esquivar las gotas de lluvia. Siempre sospechó que los fabricantes de paraguas de su planeta, principal negocio del lugar, estuvieron detrás de su fracaso.

Presos

2010-05-27T20:08:00.004+02:00

¡Afuera! Gritaban los guardias como si estuvieran locos mientras los presos se aferraban a los barrotes o a los inmundos camastros en los que dormían, todo con tal de que no los sacaran de allí. Les daban de cachiporrazos en las manos, en la espalda y hasta en las nalgas pero por cada uno que soltaban, cinco más se encerraban en sus celdas y se negaban a entregar las llaves. Aquella prisión invertida era el lugar más gracioso en el que había estado en días y aunque empecé como guardia con un contrato de diez minutos, no tardé en ponerme un uniforme de recluso y mandar a mis jefes a tomar viento fresco deseando que pillaran un buen resfriado o en su defecto una diarrea de tomo y lomo.

- ¡Recluso Kutimon! - me gritó descontrolado el sargento Corralejo - Salga de su celda ahora mismo o me voy a enfadar.
Iba yo a responder a mi antiguo compañero cuando una boñiga del tamaño de una sandía pasó volando frente a mi y fue a estrellarse sobre el rostro de aquel vociferante desgraciado. La verdad es que fue un boñigazo en toda regla. Certero, directo y oloroso en grado sumo. Fue lo que se dice un atentado de mierda. No hubo aviso y el factor sorpresa fue determinante. Me eché a reír a mandíbula batiente aunque al pobre Corralejo la cosa no le hizo tanta gracia, más bien ninguna, y se fue a por el autor de tan escatológica agresión mientras este, viendo la somanta de palos que se le venía encima, se esforzaba inútilmente por generar más munición.
Así transcurrían los días en la penitenciaría de Pitacambra. Los guardias echando presos a patadas por la puerta y estos asediando el penal, tratando de colarse a cualquier precio para llegar a sus celdas. Me recordó a cierto Sanicomio en el que estuve trabajando un tiempo aunque no sabría decir porqué. Lo cierto es que me divertí un tiempo pero, como me suele pasar, terminé por agobiarme en aquella prisión plagada de gente rara y mis ansias de viajar terminaron por sacarme del lugar cosa que, como podrán imaginar, no me costó demasiado. Mis compañeros reclusos me abuchearon al marchar acusándome de esquirol, de colaboracionista y de mil cosas mas mientras los guardias, con lágrimas en los ojos, me daban las gracias y rezaban a los dioses para que cundiera el ejemplo. Creo que fui el primer recluso que se marchó de allí por voluntad propia en muchos años.

Kutimon se independiza... de nuevo

2010-05-27T18:32:00.002+02:00

Pues si, así es, han leído ustedes bien. Tras unos meses compartiendo blog con mi alterego JLin, individuo con el que me llevo francamente bien (básicamente porque somos la misma persona) he decidido independizarme para poder seguir narrándoles a ustedes mis múltiples y destartalados viajes, y es que un hombre como yo, hecho y derecho, viajero empedernido y mente atribulada, necesita de un lugar propio donde dar rienda sueltas a sus disparates.

Siga usted leyendo a Kutimon...

2009-06-14T11:44:00.002+02:00

Como de viajes tratan mis relatos, ya lo saben ustedes queridos lectores y amigos todos, he decidido que, de manera temporal o permanente, eso los dioses lo sabrán, mis relatos viajan a El Tablón de JLin pues JLin y Tuz Kutimon son uno y lo mismo y no me resulta fácil distinguir entre uno y el otro, es más, mi pobre y humilde cerebro corría serio peligro de disociarse en dos pedazos independientes. El caso es que los deberes mundanos (el trabajo y esas cosas que completan nuestra cotidiana vida) me obligan a limitar mi actuación en la blogosfera.
No crean por ello que les abandono, nada de eso, más bien al contrario, pues bien saben cómo y cuanto disfruto de sus comentarios y lecturas. Si los dioses así lo permiten (y si no también carajo, que tengo mi lado rebelde y hasta herético si me lo propongo) publicaré con regularidad en el dicho Tablón, espero que una vez a la semana, pero en cualquier caso... publicaré.
Ya ven, soy como un nómada de la red, no paro quieto ni tres meses en el mismo sitio, será cosa de los genes, de que ando buscando un sitio sin saber cual es o, sencillamente, de que mi inquieto, trasero me lleva de aquí para allá vayan ustedes a saber.

Cera

2009-05-28T12:39:00.004+02:00

- No hay más cera que la que arde señor Kutimon - afirmó contundentemente Rufo, un anciano vendedor de tres al cuarto que apenas ganaba para pagarse los lingotazos de ron con arándanos que le servía Nicodemo.

- Se equivoca usted amigo Rufo - le rebatí al instante - la cera no arde, se consume al calor que es muy distinto.

- ¡Por los dioses del cielo y del averno! - exclamó asustado Nicomedo, que a falta de faena había abandonado su refugio tras la mugrienta barra del bar que regentaba, para sentarse a debatir con nosotros - ¿Y si la cera no arde cómo funcionan las velas?

- Por que arde la llema - apuntó un señor que nadie sabía quien era ni como se llamaba pero que hacía bulto y olía bastante bien para ser un guarro.

- ¿Y a usted quién le ha dado vela en este entierro? - dije yo.

- Cuanto lo siento señor Kutimon - me susurró Nicodemo

- ¿El qué?

- Lo del entierro, reciba mis condolencias querido amigo ¿quiere una copa? Invita la casa

- Cuanto se lo agradezco - contesté entre sollozos mal disimulados - me hará mucho bien beber un poco. Eche eche, no sea rácano.

- Como les decía a ustedes, las velas arden por la llema - insistió el señor que olía bien.

- Querrá decir la llama - le corrigió Rufo.

- Excelente animal la Llama - apunté satisfecho.

- ¿Y quema? - preguntó el bienoliente guarro con curiosidad.

- No, es más bien herbívoro y caga muchísimo, pero quemar, lo que se dice quemar, no quema mucho.

- ¿Las velas tienen animales dentro? - el pobre Nicodemo estaba cada vez más perdido.

- ¿Animales de cera? que horror, que horror - Rufo estaba cada vez más ebrio y empezaba a divagar.

- ¿No creen ustedes que estamos divagando un poco? - el de la llema no sabía con quién se jugaba los cuartos y es que en aquella inmunda y acogedora taberna, en la que los únicos clientes éramos nosotros, uno sabía cuándo y cómo entraba, pero salir... el salir era ya otra cosa bien distinta y lo de divagar, pues que quieren que les diga, es cosa bastante normal en la vida, al menos en la mía.

Olivos

2009-05-25T16:28:00.004+02:00

No sé si fui yo que me hice muy pequeño sin darme cuenta o es que el olivar se hizo enorme en un microsegundo, pero el caso es que, cuando la suave brisa se aceleró y pasó a convertirse en un viento de fuerza considerable, las ramas del olivo, gigantesco desde mi nueva y diminuta perspectiva, se agitaron y dejaron caer sus peligrosos frutos. La primera superaceituna que cayó a mi vera casi me aplasta. Negra y brillante, una colosal delicia a la que pensé hincar el diente, me imaginé devorando aquella oliva de proporciones bíblicas durante semanas y me puse a salivar como el perro de Paulov, hasta que otra de aquellas sabrosas aceitunas me peinó la oreja izquierda estrellándose con estrépito junto a mi.

A la tercera va la vencida pensé, así que me dirigí hacia el tronco nudoso y grisáceo del olivo para protegerme, entre los pliegues de la corteza, de aquel oliváceo bombardeo. No sé por que no podía dejar de pensar en orugas y conejos blancos y ahí andaba yo, dándole vueltas a tan extraña pareja, cuando caí en la cuenta de que tal vez las setas rojas que había encontrado en mi campestre excursión, tuvieran algo que ver con aquel embolado en el que me encontraba. Algo había oído al respecto pero no recordaba dónde ni cuando así que me limité a sobrevivir y me apretujé cuanto pude en un recoveco de la corteza del árbol hasta que el viento amainó.

Una vez pasó el peligro salí de mi improvisado refugio y me planté frente del olivo. Quería volver a ser grande y por más que busqué las dichosas setas no las encontré. Ya eran pequeñas cuando las cogí así que la improvisada y radical mengua las debía haber reducido a tamaño atómico. Como para encontrarlas. Opté por el plan B y me concentré mucho, tanto que me puse rojo como un orojuto (lo que algunos paletos llaman tomate) y empecé a dar ligeros saltitos como animando a mi cuerpo a recuperar su tamaño normal. Nada. Todo fue inútil.

Probé lo contrario, como cabía la posibilidad de que fuese el olivar el que se había agigantado, me esforcé por reducirlo cuanto pude. Me concentré y cerré los ojos tanto y con tanta fuerza que la nariz se me juntó con la frente. Así debí estar una eternidad, cinco minutos por lo menos, pero cuando abrí los ojos las cosas habían cambiado. Una bandada de pájaros se me coló en la garganta y me hizo atragantar, me costó pero logré escupirlos todos aunque le lengua se me quedó llena de plumitas pegadas. Estaba claro que me había pasado un poco. El olivar ni se veía bajo el manto de nubes que rodeaba mi cintura y aunque éstas no hubiesen estado ahí, no creo que hubiera podido verlo dado mi tamaño estratosférico. Seguro que lo había pisoteado, tan cierto como que los dioses existen. Cansado de tanto concentrarme me dediqué a pasear y sólo los dioses sabrán cuanto caos sembré en mi titánico deambular. Al final el efecto de las pequeñas setas se pasó y todo volvió a ser normal, me costó convencer a los nativos de que aquel destructivo gigante no era yo pero al final me creyeron y pensaron que su dios (monoteistas tenían que ser) los había castigado por no sé que cosa. Como si estuviese oyendo llover, no presté ninguna atención y en cuanto pude, como hago siempre, me fui de allí tan campante tratando de recordar dónde narices había encontrado los hongos mágicos..

Sueños

2009-05-19T16:20:00.006+02:00

- Según me cuenta mi amigo Kutimon aquí presente - dijo el policia mirándome de reojo - usted afirma que es incapaz de soñar.
- Eso es precisamente lo que afirmo señor agente.
- ¿Y no será que si que sueña pero no lo recuerda? - observó el polizonte levantando las cejas - eso le pasa a mucha gente.
- Eso es lo que ellos le dicen a usted señor agente. En realidad casi nadie sueña, no deje que le engañen.
- ¡¡Que tontería por dios!! -exclamó el agente Carámbano.
- Por los dioses... - maticé yo
- ¿Qué dice señor Kutimon?
- Digo que se dice "por los dioses", no me vengas con monoteismos ridículos - le expliqué - ya sabes lo que me sacan de quicio los monoteistas.
- ¿Los politeistas sueñan? - me preguntó el detenido con curiosidad.

- Si - respondí sonriendo - cuando estamos despiertos sobre todo - y volví a concentrarme en los caballitos de colores que saltaban a mi alrededor mientras las nubes de algodón dulce me envolvían con ternura mientras yo les hincaba vorazmente el diente. La musica de feria era de lo más relajante.

- ¿Está usted bien señor Kutimon? - me preguntó el agente Carámbano.
- Yo creo que es un poco retrasado - le susurró el detenido mientras se llevaba el índice derecho a la sien en un gesto inequívoco acerca de mi supuesto estado mental.
- Me gustaría preguntarle algo - dije yo volviendo con esfuerzo a la realidad.
- Pregunte, pregunte - dijo el no soñador.
- ¿Cómo sabe usted que no está soñando ahora mismo?
- Pues... - dudó - por que estoy aquí hablando con usted, la mar de despierto.
- Estar despierto no le impide a uno soñar mi buen señor, ya se lo he dicho. Además ¿quién le dice a usted que yo mismo y esta conversación no formamos parte de su estúpido sueño?
- ¿Y yo? - preguntó el pobre Carámbano muy desconcertado - ¿Qué pinto yo en todo esto?
- Tú amigo mio - le dije palmeándole la espalda - eres una aberración onírica muy desesperante que ni está ni se la espera y a la que no paro de encontrarme.
- Ah, menos mal - contestó él muy satisfecho.
- ¿Cómo voy a estar soñando ahora mismo? Eso es imposible.
- ¿Y no se caracterizan los sueños por ser imposibles? ¿Acaso sabe usted algo de sueños señor? - le pregunté bastante molesto por su ignorancia - me da la impresión de que no es usted más que un pobre infeliz que no sabe ni lo que le falta a su deteriorado subconsciente.
- Un tornillo - observó Carámbano mientras se carcajeaba de su broma sin gracia.

El detenido meditó detenidamente sobre lo que tenía que meditar aunque dudo que encontrase alguna respuesta, su pobre cerebro era demasiado racional para soñar o entender siquiera la naturaleza de los sueños. Me dio mucha lástima pero lo dejé allí, a cargo del buen agente de la ley Carámbano que, tras seis días de arresto, lo envió a la prisión estatal donde se pasó el resto de su vida sin saber si todo aquello era sueño o realidad y sin darse cuenta de que, en el fondo, la respuesta importaba bastante poco. Eso si, se pasó el rsto de su vida muy entretenido con el tema.

Pelusilla

2009-05-18T17:50:00.003+02:00

Curioso nombre el de este ser que encontré una vez, hace ya mucho tiempo, cuando empezaba a recorrer esos mundos de los dioses y sus infinitas dimensiones. Pelusilla se llamaba aquello. O aquella, pues para ser sincero con ustedes, en semejante ser de apariencia más bien peculiar, no era nada fácil distinguir algún atributo sexual que le permitiera a uno decantarse por un género u otro a la hora de definirlo.

Los lugareños le llamaban la Bestia de Zerontón, aunque el bueno de Pelusilla tenía de bestia lo que yo de negroperro, y a escondidas y entre susurros entonaban estos versos cuando alguien osaba preguntar acerca de la naturaleza del extraño ser: Pelusilla, Pelusilla no es un pelo ni una silla... decían con temor. Ciertamente no era pelo ni era silla, pero más allá de esa certeza los versos de marras no servían para nada. Es lo mismo que si ustedes me preguntan qué es una silla y yo les respondo que ni es una cacatua ni un limón. Pues vaya, dirían ustedes, y con toda la razón.

La leyenda de Pelusilla empezó con la aparición de las primeras pelusas en la aldea. Pequeñitas, débiles e inofensivas al principio, retozaban sobre las alfombras, entre las patas de los muebles, bajo las camas y en los oscuros rincones de los hogares menos cuidados. Con el tiempo fueron ganando en audacia y comenzaron a salir a la luz del día, a los porches de las casas primero, a los jardines después y finalmente, la gente empezó a verlas en plena calle. Fue ahí cuando empezó a cundir el pánico por que, además, las dichosas pelusas empezaron a ganar fuera y tamaño y pasaron de ser semitransparentes y de color gris claro a adquirir un tono más oscuro, opaco y ciertamente amenazador.

Un tiempo después las mascotas empezaron a desaparecer, según las historias, absorbidas por unas pelusas cada vez más grandes, gigantescas en palabras de algunos lugareños. Tras las mascotas le tocó el turno a los humanos. La reacción no se hizo esperar, se quemaron las casas más sucias, se limpiaron a fondo las demás y se hizo todo lo humanamente posible para librarse de aquella plaga. Todo fue inútil y las pelusas se dispusieron a contraatacar, succionaron a decenas de personas y cuando la guerra parecía perdida, sucedió lo inesperado, el advenimiento del elegido, el nacimiento del primer híbrido humano-pelusa que pasó a ser conocido como Pelusilla.

Pese a que sus parientes humanos le temen, Pelusilla, actual líder de las pelusas, es inofensivo. Una inmensa bola de pelo y polvo que se dedica a vagar por los montes sin más interés que el de corretear sin parar, chocando con árboles y rocas para disgregarse en millares de pequeñas pelusillas que luego, como pequeñas gotitas de mercurio, vuelven a juntarse para dar nueva forma al gran Pelusilla, el elegido, el pacificador. Su nacimiento puso fin a la guerra y aunque los lugareños aún temen el regreso de las temidas pelusas, lo cierto es que la paz impera en el valle de Zerontón. Todos los implicados, humanos y pelusas, aún se preguntan para que narices fue elegido el tal Pelusilla, pero de momento nadie parece tener la respuesta y a nadie parece importarle.

Ojos

2009-05-13T10:31:00.003+02:00

De ninguna de las maneras, y los dioses saben con cuanto ahínco lo intenté, pude convencer a mi viejo amigo Minándoco de que aquella operación era tan peligrosa como absurda y ridícula. Su fascinación por los dinosaurios había llegado a tal punto que, sin duda, le había trastocado el cerebro. No había otra explicación.

- Amigo Minándoco, todo esto absurdo, ¿acaso te has parado a pensar en las consecuencias?

- Quiero ver las cosas como lo hacía ellos querido Tuz - aquella sonrisa boba y babeante no se desdibujaba de su rostro por mucho que yo dijera.

- Eso es una estupidez y no puedo consentirlo... - después de tres horas de discusión empezaba a quedarme sin argumentos

- ¿A santo de que esa desmesurada oposición al implante? Creía que éramos amigos señor Kutimon - estaba decepcionado conmigo, de ahí el cambio del nombre de pila por el apellido precedido del correspondiente, e irónico, señor.

- Y lo somos Minándoco, pero ¿tú sabes lo que te va a pesar la cabeza? - a lo mejor por el lado de la comodidad podía atacarle.

- ¿Y eso a qué viene ahora? ¿Además de no apoyarme ahora me llamas cabezón?

- No querido amigo, nada de eso, tu cabeza es un ejemplo de proporción - repondí con una buena dosis de paciencia - pero el ojo de un Brontosaurio es bastante más grande que el tuyo y si te implantas los dos se te va a quedar una cabeza del tamaño de un transatlántico.

- ¿Un qué?

- Un barco muy grande.

- ¿Un bar... qué?

- Por los dioses Minándoco ¿no sabes lo que es un barco?

- No, pero si que sé lo que es un asteroide y un sapo... y hasta un vertedero - respondió muy orgulloso.

- Vaya, si que sabes cosas... pero nos estamos desviando del tema.

- Lo siento amigo mio, no hay nada que puedas hacer para disuadirme, quiero ver el mundo como lo hacían los dinosaurios así que voy a implantarme esos ojos - punto y final, no había nada más que hacer o decir.

Una semana más tarde el pobre Minándoco apareció en mi casa. Con una carretilla arrastraba cansinamente su deforme cabeza, cuyo tamaño me sorprendió incluso a mi. Los dos ojos de Brontosaurio, al parecer perfectamente funcionales, ocupaban toda lo que en su día fue la cara donde, desde luego, no había mejillas, ni pómulos, ni nariz, ni nada de nada, sólo aquellos enormes ojos de dinosaurio, que echaban unos lagrimones tan grandes como sandías y que olían a salado. El resto de la cabeza era una masa absolutamente indefinible. Las orejas las habían tenido que desplazar a la parte posterior del cráneo (lo único bueno es que era imposible soprenderle por detrás) y la nariz estaba en la parte superior a modo de absurda corona entre un remedo de cabello, fue necesario incrementar la capacidad craneal para poder insertar las abundantes (y gigantescas) terminaciones nerviosas de aquel par de ojos y me pareció identificar la barbilla en algún punto entre los pliegues del flácido cuello, al que habían extirpado las vértebras (protegiendo como buenamente pudieron la médula) para evitar los más que previsibles daños por sobrepeso que sin duda hubiera provocado aquella descomunal testa. La imagen en cualquier caso era dantesca, lastimosa y obscena.

El pobre Minándoco lloraba a moco tendido y eso, teniendo en cuenta que la nariz reposaba ahora sobre su cabezota, hacía la escena todavía más desagradable. Intenté consolarle pero no hubo manera y ante la desolación que sin duda lo embargaba, me abstuve del consabido "ya te lo advertí" que a veces es mejor ahorrarse. Lo único que pude hacer por él fue regalarle una nueva carretilla, más amplia y acolchada, para que el cabezón viajase lo más cómodo posible. Según me contaron unos meses después, lo habían contratado en un circo interestelar donde era, obviamente, la principal atracción.

Casi

2009-05-11T11:27:00.004+02:00

Una vez estuve casi casado, vamos que no me casé por poco. Por tan poco que el sacerdote bicéfalo que oficiaba la ceremonia estaba a punto de pronunciar, a coro con sus dos cabezas, la famosa sentencia que lo condena a uno a cadena perpetua para los restos. No vayan a pensar que soy uno de esos activistas antimatrimonio, ya les digo que casi me casé una vez e iba a hacerlo gustoso, aunque lo cierto es que nunca lo vi claro del todo. Me pasé los tres años de noviazgo con unas cataratas terribles que me dejaron casi ciego y casi no podía valerme por mi mismo, de hecho no veía apenas nada a poco menos de medio metro. Me pegaba tantos golpes que mi rostro, de normal hermoso y muy bien proporcionado, parecía la cordillera de Tilumbulera de tanto accidente geográfico que lo adornaba. A mi novia casi nunca la pude ver por que se empeñaba en mantenerse a más de ese medio metro que me permitía vislumbrar alguna cosa. Debí haber sospechado algo pero no lo hice, me sentía sólo y considerablemente desvalido con mi reciente casi ceguera, así que cuando apareció aquella mujer dispuesta a ayudarme y afirmando categóricamente que bebía los vientos por mi (sufría de unos gases horribles de tanto beber vientos pero claro, el amor es así) no pude menos que ceder a sus, a mi vista ocultos, encantos.

Tres años más tarde y casi convencido de que lo mejor era casarme con ella por que la casi ceguera no parecía remitir, decidimos dar el paso y al fin encontramos al bicéfalo predicador que accedió a oficiar la ceremonia. Pues bien, el bicéfalo era también sanador y con sólo echarme una mirada con los ojos de su cabeza derecha (la izquierda era algo más tímida y mucho menos efectiva a la hora de mirar y sanar) mi vista volvió a ser lo que era y dejé de ser casi ciego. Este milagroso acontecimiento sucedió en el altar, poco antes de dar el "si quiero", pero con el tiempo suficiente como para ver que lo que había a mi lado no era una mujer, tampoco un hombre no pienses ustedes nada raro, el caso es que no era casi nada. Era algo así como una mancha, un espejismo apenas visible. Supongo que se trataba de un sueño, de una ilusión poco perfilada, casi anhelada y aún por terminar, pero mi ilusión al fin y al cabo. De un soplido la deshice sin ningún remordimiento y casi contento de hacerlo aunque apenado en el fondo y casi podría afirmar que lo más real de todo fue la pena. La verdad es que creo que nunca más la he vuelto a ver, aunque un par de veces casi me ha parecido atisbarla por el rabillo del ojo.

Epifanía

2009-05-07T16:16:00.006+02:00

Yo no sé si ustedes han tenido alguna vez una epifanía. Yo si. Se conoce que debo de ser susceptible a las revelaciones trascendentales por que, más o menos cada dos años, me da por tener un éxtasis en toda regla. Ojos en blanco, levitaciones más o menos prolongadas, luces cegadoras a mi alrededor, alguna que otra figura borrosa y una serie de voces en mi cabeza que se encargan de comunicarme lo que en su momento proceda. Se trata siempre de epifanías muy ordenadas donde todo ocurre a su debido tiempo.

Tras estas experiencias, y durante más o menos veinte minutos, siento que todo tiene sentido y una inmensa alegría, muy parecida a la que me produce la ingesta desmedida de cerveza, me llena hasta las orejas. El problema es que algo debo de hacer mal por que, pasado ese tiempo, esa hermosa sensación de pseudoembriaguez desaparece y todo se vuelve bastante confuso y claro, lo único que puedo hacer es esperar a mi siguiente epifanía, lo cual es una lata. He tratado de forzarlas pero es inútil, las epifanías vienen cuando tienen que venir, ni antes ni después.

Los epifaniólogos dicen que esto me sucede por que no llego a asimilar mis repetidas experiencias, al parecer hay algo en mi interior que, subconscientemente, las rechaza y por eso no calan en mi propio ser. Soy una especia de coladero para epifanías, las retengo unos minutos pero se me acaban escurriendo por los agujeritos de mi deteriorado subconsciente, que a lo que me cuentan debe parecer un queso de gruyer. Dicen que tengo que mirar dentro de mi para saber que está pasando. Lo cierto es que lo he intentado muchas veces, pero a lo más que he llegado ha sido a verme la campanilla y parte de la tráquea y eso a cambio de una tortícolis de padre y muy señor mio. La semana que viene toca epifanía según mi calendario así que ya les contaré que tal ha ido la cosa, he estado practicando el autoconocimiento y me he introspeccionado de tal manera, que en varias ocasiones casi no puedo ni salir de mi mismo. Todo sea por asimilar de una vez por todas las puñeteras epifanías.

Cazarecompensas

2009-05-05T12:28:00.002+02:00

- No sabría decirle - Esa fue, una vez más, la respuesta de los parroquianos cuando pregunté por mi presa en un asqueroso tugurio de Villatrozos después de mi reciente incoporación al cuerpo de cazadores de recompensas, trabajo antipático y desagradecido, molesto, arriesgado y muy, pero que muy, desagradable. El caso es que, como mi vida es un deambular inconsistente y desconcertante y la mayor parte del tiempo no sé ni lo que hago, aquella mañana me desperté en un andrajoso motel de carretera con una placa y una sirena de cabeza junto a la cama, que acreditaban mi recién obtenido nuevo empleo.

Tenía que cazar a una recompensa de 100.000 moneditas, un dineral para la época, que se había dado a la fuga en una bolsa de cuero, atada con una cuerda de lino en su parte superior y con un bordado de color dorado en el lateral que delataba su contenido. Pese a lo llamativo de su atuendo, las moneditas habían logrado esquivar a las autoridades decenas de veces y éstas, cansadas de andar tras una pesada bolsa de cuero sin resultado alguno, decidieron recurrir a los cazadores de recompensas para que devolvieran a la susodicha a las arcas del estado.

El trabajo de un cazador de recompensas es bastante cansino y poco agradecido. Como llevamos esa molesta sirena en la cabeza todo el mundo sabe que andamos cerca (ni les cuento el dolor de cabeza que da el luminoso y escandaloso cacharro) y, evidentemente, todo el mundo sale corriendo, incluidas las recompensas.

Por si no lo saben les diré que hay dos tipos de cazarecompensas, los que cazamos recompensas, es decir moneditas contantes y sonantes a la fuga, y los advenedizos que se dedican a perseguir personas amparándose en nuestra buena reputación. A estos, digo yo, habría que llamarles cazadores de personas, o de fugitivos o de morosos o de lo que leches persigan, pero no de recompensas ya que ésta no es más que una consecuencia del hecho de haber cazado a una persona. Además, si quieren mi opinión, eso de cazar a los de tu propia especie dice más bien poco en favor de uno, en cambio nosotros, los cazadores de moneditas, tenemos un caché y una reputación que ya quisieran otros para si. La gente nos adora y nos respeta, algunos hasta sueltan alguna que otra ventosidad al vernos pasar y no ventosidades de tres al cuarto, nada de eso, suelen ser unos señores pedos, sonoros y de lo mas filarmónico. Respeto. Eso es lo que la gente siente por nosotros. Eso si, ayudar ayudan poco en la tarea y es que si uno encuentra una bolsa de moneditas fugitivas, la tentación de quedárselas es, seguramente, demasiado grande. Nadie es perfecto.

En el caso que nos ocupa tardé veintidós días y medio en dar caza a mi fugitiva bolsa de cuero y cuando lo hice las pobres modeditas me rogaron y suplicaron que las dejara libres. Evidentemente dije que ni hablar del peluquín (cosa que no entendieron por que ellas, las moneditas, de pelo y peluquines entienden poco) pero como siguieron llorando y molestando decidí gastármelas todas en regaliz y cerveza y de paso, echarles un cable. Les resultó duro separarse, pagué y compré en diferentes establecimientos para que pudiesen huir más fácilmente, pero al final entendieron que la única manera de ser libres era dispersarse y abandonar la seguridad de su bolsa de cuero y la mutua compañía.

Mi Cantar del Mio Cid

2009-04-30T15:42:00.003+02:00

Campaba campechano el Cid por los campos de Castilla,
hasta que un día tan campante y hastiado de cabalgar,
plantose frente a Valencia y a los de allí, todos moros,
díjoles el Campeador con el trueno de su voz
"Marchad de aquí sarracenos, dejad mi Valencia en paz"
"Oh gran señor, mio Cid" respondieron los infieles
"¿Acaso acampar no podríais en otra Taifa sin más?"
Más el Cid muy disgustado plantó el campo y respondió
"Quiero campar a mis anchas por esta bella ciudad,
así que salid de aquí moros viejos, no rezonguéis
o por la fe de mis padres que mi espada os sacará"
y al refulgir del acero de su campante Tizona
los infieles derrotados rogaron al Campeador
"Don Rodrigo, nuestro Cid, vuestra es toda la ciudad
más dejad que a vuestras órdenes campemos y nada mas"
Concedioles la merced don Rodrigo de Vivar
pues era gran campeón, piadoso y hombre de honor,
que a lomos de su Babieca campaba sin acampar
por los campos de Castilla y las huertas de acullá,
de la Valencia del Cid, la que queda frente al mar.

Demandas

2009-04-29T11:59:00.004+02:00

Nada más salir, confuso y muy mareado, del TICI (Teletransportador Interdimensional Cuántico Invertido) un señor con cara de alimaña, al que bien podría definir como un bellaco rastrero y sin corazón, se plantó delante mío y me entregó un papel cuidadosamente doblado.

- ¿Y esto que narices es? - pregunté completamente desubicado

- Una demanda - la sonrisa maliciosa y el rictus asqueroso de aquella alimaña con traje y corbata me pusieron sobre aviso enseguida. Ya me habían advertido que Pleitolandia era de cuidado pero, caramba, mis moléculas aún estaban reorganizándose después del viaje y aquel pedazo de caca me demandaba vaya usted a saber porqué.

- ¿Y puedo saber porqué me demanda usted buen hombre? - pregunté discretamente a aquel villano, que tenía de buen hombre lo que yo de buitre leonado. Había que intentarlo por las buenas supongo.

- Por llegar antes que mi esposa. La espera me está causando daños emocionales muy garves y de no haber llegado usted ahora, bien podría haberlo hecho ella.

- ¿Cómo? - Pero el bellaco ya se había dado media vuelta y no me prestaba la menor atención, al contrario, se había unido a un grupo que tenía rodeado a un par de ancianos para demandarlos por ser muy mayores y andar despacio. El viejo se defendía con elegancia a bastonazo limpio mientras su mujer rociaba con laca a los rufianes que los acosaban, aún así me supo mal por ellos por que era obvio que no resistirían mucho tiempo aquel asedio indiscriminado.

En Pleitolandia las cosas funcionaban así. Todo el mundo demandaba a todo el mundo. Por la razón que fuese, daba igual, la cuestión era demandar y, desde luego, no había piedad ni lógica en todo aquel despiadado asunto. A los turistas, en cuanto salían de las cámaras del TICI, los esperaban bandadas de alimañas sedientas de moneditas y dispuestas a demandar a quien fuese por las más variopintas razones. Según me dijeron el truco consistía en salir corriendo en cuanto te materializabas en aquel mundo de locos y llegar, como fuese, a tu embajada. Si lo conseguías te daban un gorro de lana con borlas de colores que te protegía de ser demandado, no por nada especial, es que los habitantes de Pleitolandia son alérgicos a las borlas y como las demandas hay que entregarlas en persona, si llevas gorro nadie se acerca a ti.

Lo peor de todo es que aunque te hayan demandado una vez ya puedes andarte con ojo, que una no te libra de otras diez. Así pues y visto lo visto, en cuanto me aclaré la mente eché a correr empujando y golpeando a cuantos se interponían en mi camino. En mi loca carrera pude divisar a un joven que era demandada a la vez por ocho personas, pobre desgraciado, y a un bellaco que intentaba introducir una demanda por la vagina de una mujer embarazada mientras ésta trataba de explicarle, en un vano esfuerzo de racionalizar una situación del todo absurda, que a ella podía demandarle pero que el bebe nonato no sabía leer y no tenía ningún sentido demandarlo.

Una vez llegué a la embajada y me dieron mi gorrito de lana con borlas de colores, nada cómodo por cierto, pues en aquel infame mundo la temperatura media es de 32º y el índice de humedad relativa no baja de 85%, me dediqué a pasear y observar detenidamente a la curiosa fauna que habitaba Pleitolandia. No me resultó difícil deducir que vivir allí se había convertido en un auténtico suplicio. Los juzgados estaban saturados y el 90% de la población eran abogados, jueces o fiscales. Las demandas corrían como el alcohol en una destilería ilegal y muchas personas, ante al escasez de presas a las que demandar, habían empezado a demandarse a si mismas. Imagínense ustedes la escena en los juzgados, la misma persona ejerciendo de demandante y demandado, corriendo de la silla del fiscal a la del defensor y viceversa. Un caos. Y eso si además no eran jueces.

Obviamente no había ni médicos, ni barrenderos, ni arquitectos, ni taxistas, ni comerciantes ni nada de nada. Habían acabado con todo a base de demandas. Gracias a mi gorrito de lana con borlas de colores a mi no me podían demandar pero siguiendo aquello de "donde fueres haz lo que vieres" decidí hacer uso de mi licencia de abogado temporal y pasé una semana, divertidísima al principio pero bastante deprimente al final, demandando a todo el que se cruzaba conmigo. Descubrí que no era un trabajo difícil, pocos escrúpulos, mucha imaginación y demanda que te casco; aún así no me gustó demasiado y lo dejé. El gorro daba mucho calor y se me estaba cociendo el cerebro así que me marché de Pleitomundo bastante triste, no por irme que fue una bendición, si no por le mierda de vida que llevaban allí.... claro que ellos se lo habían buscado.

Submundo

2009-04-27T11:33:00.005+02:00

- Huele usted muy mal señor Kutimon - me soltó la funcionaria que me atendía en la ventanilla

- Vaya, muchas gracias. Usted es más fea que un demonio pero me lo callo por que soy una persona educada - le respondí ligeramente mosqueado y con toda la sorna que fui capaz de reunir.

- En primer lugar le diré que no se lo ha callado, me lo ha dicho, y en segundo ¿que quiere que le diga si hiede usted como si se hubiera llenado los bolsillos con excrementos de Acantro (el Acantro es un roedor diminuto, de apenas cinco centímetros, natural de aquella zona del universo que es capaz de defecar cien veces su peso cada día a base de unas heces del todo hediondas)

- Así que esas tenemos. Para su información debería saber que he estado paseando por la cloacas.

- ¿Y por que diablos iba alguien a querer hacer eso?

- Pues no lo sé, eso mismo pensaba yo mientras deambulaba por ahí abajo

- ¿Acaso buscaba usted el submundo?

- ¿Qué submundo? En las tres horas que llevo en este mundo nunca nadie me ha hablado de un submundo

- Pues haberlo haylo

- ¿El qué?

- El submundo señor Kutimon ¿es que no me escucha?

- Poco la verdad, pero siga, siga, que eso del submundo me interesa mucho

- Lo cierto es que tampoco hay demasiado que contar

- Disculpe - le dije mientras le señalaba la nariz - tiene usted un moco

- ¡¡Grosero!!

- Lo siento, sólo quería hacerle un favor. Imagínese que embarazoso sería atender a la gente con eso colgando

- Bueno... vaya, supongo que tengo que darle las gracias

- Supone bien. Volvamos al submundo

- Pero si nunca hemos estado allí

- Mujer, lo decía en sentido figurado

- Tampoco sé que sentido es ese. Del submundo le diré que dicen que es como éste pero más sub. Por lo demás todo es igual salvo el olor, al parecer el submundo huele fenomenal.

- ¿La mierda de Acantro también?

- No sé, supongo

- ¡Señora mía! Le agradezco la información. Me marcho enseguida a buscar ese submundo tan bienoliente

- Que los dioses le guarden

- Lo mismo le deseo... y vigile esos mocos, son muy traicioneros.

Código de barras

2009-04-24T10:14:00.002+02:00

Cuando le pregunté a mi primo que porqué había tenido que convertirse en una máquina lectora de códigos de barras me respondió con un estridente Piiiiiii mientras con esa molesta lucecita roja intermitente estuvo a punto de quemarme la retina. Aquella fue nuestra primera discusión aunque todo quedó arreglado tras una breve charla a base de pitidos (resultaba más sencillo para mi pitar que para él hablar) Para terminar de solucionar las cosas nos fuimos de compras.

- Son doscientas treinta y dos moneditas - me dijo una dependienta con cara de furcia malvada que no se percató de que mi primo se había dejado caer sobre el conjunto de productos, ropa básicamente, que había decidido comprar. Fue terminar de hablar la furcia y empezar a pitar mi primo como si estuviera loco. La desagradable vendedora, con pinta de agente secreto, me estaba intentando dar gato por liebre pero en cuanto le enseñé mi máquina lectora, se puso colorada como un tomate y me rebajó el precio a la mitad.

Aquello fue sólo el principio y no tardamos en descubrir que inmerso en los códigos de barras, se escondía un universo paralelo e intrigante, plagado de conspiraciones y secretos que nos absorbió por completo. Mi pobre primo, que en vida no fue más que un tarado con tendencias homicidas al que sólo soportaba por el vínculo de sangre que nos unía, había descubierto aquello por casualidad y, por una vez en su vida, acertó de pleno al dar aquel giro radical a su mundana existencia.

Entre pitos y destellos rojos descubrimos juntos los secretos más secretos del mundo (de aquel mundo) y es que ocultos en los códigos de barras, tras los precios y otras informaciones banales, se esconde un lenguaje cifrado por medio del cual "ellos" (y no me pregunten más, por que no sé quienes son "ellos") lo deciden todo: inflan o devaluan las moneditas, declaran guerras, imponen modas, ponen y quita gobernantes... es horrible y sólo de pensarlo se le pone a uno un dolor de cabeza detrás de las orejas que duele mucho y estresa más aún, provocando además la molesta hinchazón de las venas y arterias del cogote cuyos pálpitos resuenan en el propio cráneo como si fueran petardos.

A mi me dio tanto miedo y me puse tan triste que me escondí debajo de la cama con la esperanza de que "ellos" no me viesen (y también esperando encontrar allí el teléfono de una buena moza que se me había perdido) Rápidamente me percaté de que todo a mi alrededor estaba lleno de códigos de barras hablando entre si, comunicándose y transmitiendo todo tipo de información sobre Tuz Kutimon, que resulta que soy yo. Lo dicho, horrible, así que salí de allí debajo cogiéndome la cabeza terriblemente agobiado por los pálpitos craneales, y decidido a denunciar aquella conspiración de malvados.

Al día siguiente encontré a mi primo machacado. Literalmente. Hecho pedacitos y echando humo mientras emitía un último, triste e inconexo pitido de despedida. Con su postrero destello de luz roja me dejó ciego durante tres días y gracias a los dioses que conservé la vista. De aquella conspiración tan desagradable nadie quiso creer ni media palabra, así que los dejé con sus problemas y, como suelo hacer, me largué con viento fresco. Esa vez me pasé de listo por que el viento resultó ser tan fresco que pillé una pulmonía de mil demonios que me mantuvo en cama los dos meses siguientes. Seguro que fueron "ellos".

Preguntas

2009-04-23T12:10:00.002+02:00

- ¿Señor Kutimon, nunca se ha preguntado el porqué de esa desmedida afición por los orates? - me preguntó muy serio el doctor.

- ¿El qué? - soy un tipo culto, al menos eso creo, pero debo admitir que ahí me había pillado en fuera de juego.

- Locos, señor Kutimon, locos - ante mi cara de alucinado el médico continuó entre carraspeos y resoplidos nerviosos - un orate es alguien que ha perdido el jucio. Un loco.

- Ah, locos - repetí muy contento.

- Eso mismo acabo de decir.

-Pues haber empezado por ahí buen hombre, habla usted de una manera tan rara que no hay quien le entienda - que ganas de complicarlo todo tienen algunos, pensé para mi mismo con mucho cuidado de que no me oyera.

- Le repito la pregunta señor Kutimon - aquel doctor era un amargado de tomo y lomo, eso estaba claro - ¿Sigue empeñado en que todos esos viajes suyos han sucedido en realidad?

- ¿Usted que cree doctor?

- ¿Yo? - me miró inquieto ante la pregunta - ¿quién soy yo para creer nada de lo que usted crea o deje de creer?

- No sé, a lo mejor es usted un orate de esos - la verdad es que el palabro sonaba bien

- ¿Qué dice, qué dice? - el hombre estaba francamente nerviosos y los carraspeos se multiplicaron en frecuencia y resonancia - eso son pamplinas, un orate yo... pamplinas... es usted el que se ha imaginado una vida de viajes increíbles a lugares imposibles - un buen contraataque, directo a mi linea de flotación, lo admito.

- No lo tengo claro, a mi me da que es usted quién se ha imaginado esta vida de loquero malogrado - le devolví la pelota muy tranquilo - Y déjeme decirle que puestos a imaginar ya podía haberse esforzado un poco y haber imaginado algo más interesante.

- ¿Y qué tiene esto de malo?

- Nada... supongo, o todo, según se mire.

- Pamplinas señor Kutimon, usted sólo dice pamplinas.

- Pues no se entonces a que viene tanta excitación, relájese que le va a dar algo - aunque suene cruel debo admitir que me lo estaba pasando en grande con aquel desgraciado doctor tan falto de imaginación y al borde del ictus.

- Por los dioses señor Kutimon usted es el paciente ¿sabe lo que está diciendo? - último intento por recuperar el control de la situación mientras dos lagrimones rodaban por su arrugado rostro.

- La verdad es que improviso así que supongo que puede salir cualquier cosa de esta boca mía - respondí con delicadeza mientras sacaba mi bolígrafo del bolsillo - ¿quiere ver como le saco un ojo? Antes se me daba muy bien aunque, la verdad, hace tiempo que no practico.

- Deje, deje - gritó agitando las manos mientras se apartaba bruscamente de mi - ande, lárguese de mi despacho y haga el favor de creer lo que le venga en gana.

- Gracias doctor, eso pensaba hacer - mientras me levantaba incliné ligeramente la cabeza a modo de saludo - ¿seguro que no quiere una ración de bolígrafo?

- Seguro seguro - se despidió asustado el buen doctor - adios señor Kutimon, espero no volver a verle nunca.

- Lo mismo digo doctor, que los dioses le sean propicios - cuando salí le lanzé una naranja algo pasada que llevaba en el bolsillo y que le explotó en toda la cara. El buen doctor salió corriendo y agitando los brazos mientras se relamía los restos de naranja de la cara con una lengua larga y bastante asquerosa por cierto.

A la pata coja

2009-04-21T11:57:00.002+02:00

Lo de las patas es (o eso dicen) cosa de animales, lo nuestro ya se sabe que son las piernas, y es por ello que aquello de "a la pata coja" siempre me ha parecido una expresión primitiva, animalesca, harto incómoda en la forma y en el fondo y hasta ofensiva para los tullidos pues no hay nada peor que ver a un individuo sano, hecho y derecho, intentando mantener el equilibrio mientras encoge una pierna como lo haría un periquito feliz sobre un palo de madera en su jaula. Por otra parte estarán de acuerdo conmigo en que es del todo incoherente, ya que al andar sobre una sola pierna se le llama andar a la pata coja. O patas o piernas pero pongámonos de acuerdo por favor.

Los que tienen a San Cojitranco como patrón no opinan igual que yo desde luego. En aquella pequeña ciudad de provincias la reverencia por aquel cojo elevado a los altares, cuyo único milagro había consistido en ser capaz de comer cincuenta y cinco salchichas de una sola tacada y no morir en el intento, llegaba al culmen del éxtasis y los lunes, miércoles y viernes todo el mundo estaba obligado a andar a la pata coja como muestra de devoción y respeto hacía su patrón adorado. Si te veían apoyar las dos piernas el castigo era la amputación inmediata del miembro que había osado tocar el suelo sin permiso. Sin anestesia ni nada. Serrucho y a correr y lo de correr es un decir obviamente, pues con el estrés de la amputación y la ausencia de pierna (o pata) no solían quedar muchas ganas ni posibilidades de echar una carrera.

A mi lo de andar a la pata coja ni me gusta ni se me da bien, así que opté por aprovechar un vacío legal en la ordenanza municipal y me dediqué a deambular por la ciudad haciendo el pino. Si se me permite un breve inciso diré que ésta es otra expresión que convendría analizar al detalle, pues no encuentro la analogía entre un ser humano invertido y un pino y aún en el caso de que, efectivamente, la haya y puestos a darle a semejante postura un nombre de árbol ¿porqué pino y no roble, ciprés o encina?

En fin, a lo que iba, cuando los inquisidores me detuvieron asqueados por mi extraño comportamiento les dije que no estaba infringiendo la ley y ante su insistencia, el diminuto abogado que llevaba en el bolsillo interior de mi chaqueta confirmó mis alegaciones mientras se esforzaba por no caer desde su invertido refugio y me rogaba que me pusiera derecho. Al final accedieron a dejarme en paz pero me pidieron por favor que fuese haciendo el pino con una sola mano a lo que yo les contesté que ni hablar, que su patrón era cojo y no manco y que lo que ellos proponían sería una tremenda falta de respeto hacia él. Se mostraron de acuerdo con mi razonamiento y parecieron respetarme más tras mis santas y acertadas reflexiones así que me di media vuelta y continué mi paseo tan contento.

Nubes

2009-04-18T17:33:00.003+02:00

Lo más cansado de todo, en mi caso admito que resultó agotador, fue subir por aquella interminable escalera que no sé porqué motivo era de caracol, así que cuando llegué a mi nube lo hice echando el hígado por la boca y con un mareo de tres pares de narices de tanto dar vueltas Seguía teniendo mis dudas acerca de aquello pero la Gente de Abajo había sido tan amable y me habían hablado tanto y tan bien de lo maravilloso que era andar sobre las nubes que, ya se imaginan ustedes, no pude negarme.
Mientras subía y subía por aquella interminable y aburridísima escalera la Gente de Abajo se dedicó a entonar una especie de salmo extraño, cantaban todos a coro de una forma que me ponía los pelos de punta, y es que parecía la Hueste de ángeles del cielo anunciado el puñetero Apocalipsis o algo así. Lo peor fue que cuando les pregunté si podían cantar algo más acogedor, como una canción de cuna o una ranchera, me inflaron a pedradas (aún estaba lo suficientemente abajo como para que me alcanzaran y además tenían catapultas en miniatura con las que demostraron ser certeros tiradores)
Finalmente, magullado y herido mi orgullo, llegué a mi nube. Una pequeña preciosidad blanca con retazos grises, como los grandes nubes que deambulan por los cielos en los claros días de invierno pero en pequeñito. Les puedo asegurar que desde abajo las nubes pueden parecer de algodón y tener un aspecto de lo más sólido, pero vistas de cerca esa impresión está muy lejos de ser acertada y, personalmente, tuve bastante claro desde el primer momento que la vi que si ponía un pie en ella me iba a llevar un disgusto de los grandes.
Lo siguiente que recuerdo es despertarme en un hospital envuelto en escayola y con dolores hasta en el aliento. Al parecer la caída había sido antológica. No tardé ni una décima de segundo en atravesar mi nube y de ahí al suelo fue todo cosa hecha, caí de una forma elegante y nada grosera, digno y con gracia, contaban las crónicas. Me concedieron el primer premio a la mejor estampa del año y también gané en la sección de estilo y clase en el descenso, además tuve una mención honorífica por haberme roto 37 huesos (ocho más que el anterior premiado) Me convertí en un hombre famoso entre le Gente de Abajo y pese a que me trataron estupendamente no pude evitar guardarles algo de rencor. Ninguno de los 24 incautos que embaucaron para andar por sus estúpidas nubes consiguió superar mi puntuación y según relataban los expertos, mi caída me había otorgado un lugar de privilegio en el Olimpo de las Caídas entre la Gente de Abajo, un récord que tardaría mucho en ser batido. No hay mal que por bien no venga.

La batalla

2009-04-13T20:02:00.004+02:00

La lluvia, un aguacero suave y persistente, golpeaba su cota de malla y las gotas se colaban por entre las rendijas del yelmo abierto enturbiando una visión ya de por si oscurecida por la sangre que manaba de una pequeña brecha en al frente. El olor de la tierra empapada era agradable y el sabor de la lluvia le hizo recordar su infancia, los eternos veranos en el castillo de su abuelo y las largas e imprevisibles tormentas de estío que dejaban tras de si una aroma especial, húmedo y hermoso. Un aroma que invitaba a vivir. ¿Dónde había quedado esa vida? La luz del atardecer iluminaba mágicamente las decenas de flores que podía ver a su alrededor, una de ellas, una enorme margarita blanca, reposaba sus pétalos sobre su bota derecha y Álaron no pudo evitar que una triste sonrisa se dibujase en su cansado rostro.
Algún que otro pajarillo remolón trinaba alegre mientras, presuroso, retornaba a casa, a esa rama seguramente empapada, en la que pasaría la noche cuidando de sus crías o de si mismo. La brisa susurraba, apenas audible, por entre la hierba que alta y verde poblada las praderas de Berdimar y la mecía de manera delicada dando lugar a unas olas interminables que se agitaban frente a él, olas de hierba verde, olas sobre las que hubiese querido dejarse caer, dejarse llevar y ahogarse tal vez. Y olvidar. El sol se ocultó tras los altos picos de las montañas que cerraban el valle y las sombras se prepararon para adueñarse de todo. Una ardilla se detuvo frente a él con una bellota entre sus patitas delanteras y le miró. No fue capaz de mantener la mirada del pequeño e inocente animal así que alzó sus ojos verdes y vio la devastación una vez más.
La lluvia seguía golpeando su yelmo, filtrándose por las juntas de su armadura, haciendo que la cota de malla pesase todavía más. Como una losa que amenazaba con aplastarlo. Apenas a unos cientos de metros de donde se encontraba, las verdes olas de hierba chocaban contra un dique de cuerpos muertos. Miles de cadáveres ensangrentados que, abandonados, yacían húmedos en lo que ayer habían sido las praderas más hermosas de aquel reino. Berdimar la llanura de la muerte podría llamarse ahora. Álaron lloró. Ni siquiera sabía con certeza el motivo por el que la guerra había comenzado. Un trueno lejano fue su única respuesta mientras el repiqueteo de la lluvia se elevaba sobre nosotros.
Le ví soltar su espada mellada y teñida de muerte y dolor, de remordimientos mal contenidos, un filo asesino cubierto por la culpa de una gran hombre que pudo ser y no fue, un hombre cansado de hacer su trabajo. Álaron, el gran caballero, un hombre de honor y buen corazón. El mejor en el arte de matar, si es que aquello podía llamársele arte.
Así fue como Álaron, el de la mano firme, la sombra de la muerte, abrió su mano cansada y dolorida después de años, toda una vida según su propio parecer, de sujetar aquel hermoso instrumento de muerte que silencioso había segado infinidad de vidas. En el campo de batalla yacían todos sus amigos, la victoria había sido pírrica y más triste si cabe que las demás. También allí habían quedado los enemigos. Muertos. Todos.
Me acerqué en silencio y le eché la capa sobre los hombros. Me pidió que cogiese su espada y la lanzase al pozo más oscuro y profundo que pudiese encontrar. Así lo haré mi señor, le dije.
- Has sido un buen escudero maese Kutimon - me dijo él.
- Lo he intentado señor - respondí apocado y respetuoso, pues en aquellos tiempos era un joven con escaso bagaje en la vida.
Y allí, en aquella pradera donde la hierba verde había sido sepultada por la muerte, me despedí de Álaron después de cuatro años de fiel servicio. Así fue como conocí a un gran hombre que me enseñó el horror de la guerra y la crueldad en estado puro y es que más allá de rencores, odios y agravios, en la batalla, cuando la sangre hierve por dentro y mana por fuera, sólo tiene cabida la crueldad más absoluta por que en la batalla los hombres liberan al demonio que todos llevamos dentro. Y ese demonio corta, ensarta, golpea, viola y masacra sin saber porqué lo hace. Álaron era consciente de ello, no sé si no podía impedirlo o no quería hacerlo. Lo tuve por un hombre bueno. Quizá el no pudo impedir ser lo que fue, quizá ninguno podamos hacerlo. Aún así yo, Tuz Kutimon el del nombre grosero, prefiero pensar, creer firmemente, que si, que realmente podemos evitar ser lo que no queremos ser por que en última instancia la palabra y la acción son nuestras y nuestra es la libertad de decidir. Siempre decidir.

Trino

2009-04-10T09:54:00.001+02:00

- Con esto conmemoramos la pasión y muerte del hijo de Dios - me explicaba un nazareno enfundado en aquel peculiar cucurucho púrupura, cuya voz apenas se escuhaba entre el emotivo redoble de tambores y las esporádicas saetas que los vecinos, emocionados y devotos, entonaban desde sus balcones o a pie de calle.

- ¿Y dice usted que este Jesús se murió? - El monoteísmo de esta gente era algo confuso, oscuro me atrevería a decir.

- Lo mataron, señor Kutimon, lo mataron - puntualizó molesto un segundo interlocutor con capuchón, pues era la tercera vez que me lo explicaban - Le azotaron, le pusieron una corona de espinas, lo clavaron en una cruz y le ensartaron con una lanza en el costado y al tercer día resucitó - Así da gusto pensé.

- Que brutos estos... romanos - la verdad es que hacía falta ser animal para comportarse de una manera tan vulgar y aunque tengo buenos amigos romanos, Marco Agripa entre ellos, soy consciente de cuando se ponen a crucificar se les suele ir la mano y terminan aderezando el asunto con todo tipo de barbaridades.

- Ni que lo diga usted señor Kutimon - afirmaron los dos cofrades, imagino que muy serios, pues aparte de los ojos no se les veía nada.

Aquellas dolientes procesiones, tan extrañas y solemnes, me tenían desconcertado. Imagínense ustedes que a nosotros, los politeístas, nos diese por organizar semejante tinglado por cada una de nuestras divinidades. Nos pasaríamos la vida procesionando sin tiempo para nada más. Por otra parte lo de conmemorar semejante atrocidad me parecía cuanto menos raro, tan raro que esa misma noche me enfrasqué en un acalorado debate con una veintena de abnegados creyentes para ver si con el intercambio dialéctico conseguía arrojar algo de luz sobre el asunto.

Al parecer el monoteísmo de estas gentes pudiera no serlo tanto como creen aunque ellos se empeñen en defender lo contrario y es que, según me explicaron, su Dios al parecer es Trino y no trino de pájaros precisamente, aunque un pájaro, espíritu alado más bien, interviene en semejante y divina trinidad. El tal Jesús, que todo sea dicho de paso parece que fue hombre de buen corazón y mejores ideas, es la tercera parte de este Trino y único dios, de quien además resulta ser hijo. Ahí es nada. Hijo, padre y espíritu alado todo en uno, Trino. Como bien les decía a ustedes se trata de un monoteísmo confuso que nunca llegué a entender.

Si quieren mi opinión me da que ni ellos mismos lo comprenden, pero como las divinas cosas de su divina y trina divinidad no hay que planteárselas ni analizarlas, pues por algo son celestiales y divinas, allí nadie dice nada. Callan, escuchan y asienten a lo que los clérigos y sacerdotes afirman o demienten. Oscuro, muy oscuro este asunto ya que además todo el negocio parece estar a cargo de una poderosa organización, de la que su Trina divinidad no sé yo si estaría muy satisfecha por lo que cuentan. Sin embargo, como de momento el Trino no se ha manifestado al respecto todo sigue igual y allí andan procesionando los fieles que con respeto y abnegación se esfuerzan en conmemorar la triste muerte de aquel buen hombre que debió ser Jesús de Nazaret.

Hadas

2009-04-07T17:52:00.007+02:00

No sé si ustedes han visto un hada. Yo si. Se trata de unas criaturitas diminutas y muy agradables, exquisitamente educadas y, si me permiten vuestras mercedes el apunte, con un irresistible atractivo que ya quisieran para si muchas mujeres de nuestro humano y mundano tamaño. Ocurrió en un lugar lejano, tan remoto en el tiempo y el espacio que apenas si estoy seguro de que mi experiencia allí fuese real. Me resulta complicado describir el Reino, básicamente por que una difusa niebla se desparramó por entre mis recuerdos nada más salir de allí y según me dijo el hombre de ciencia, no se disiparía hasta que fuese el momento de contar la historia.

En cualquier caso no viene a cuento dónde ni cuando estaba el Reino para lo que quería contarles. La gruta era profunda y húmeda, anduvimos por ella, recorriendo las entrañas del mundo, un largo trecho hasta que por fin mis pupilas, tan dilatadas que podía ver por las orejas, así de negro estaba el tema allí abajo, divisaron un pequeño resplandor que nos indicaba que por fin salíamos de aquella indescifrable negrura.

El cambio fue abismal y ante mis ojos, molestos y quejosos por el súbito cambio de luminosidad, se desplegaron mil tonalidades de verde. La piedra había sido sustituida por un enjambre de plantas trepadoras, jazmines, buganvilias, madreselvas y hiedra básicamente, que habían creado una cubierta abigarrada y hermosa que subía por los gigantescos troncos de sabinas, robles, tejos y no sé cuantos árboles más. Era posiblemente lo más hermoso que había visto en mi vida, aunque no sabía lo que me quedaba por ver.

Ella me estiró de la mano y entonces sentí la lluvia sobre mi rostro. Pero no era lluvia, era el rocío que caía sobre nosotros purificándonos después de nuestro viaje. Los murciélagos, decenas de ellos aleteando y provocando aquella peculiar lluvia, nos mostraron el camino entre aquella masa de plantas que rezumaban vida por los cuatro costados.

Tras dejar la gruta vegetal salimos a un claro cercado por inmensos acantilados que ascendían hasta donde no llegaba la vista, al menos la mía. Y allí, en medio de todo, vi un inmenso y majestuoso Roble. Era viejo y nudoso, alto, imponente, con unas ramas enormes y retorcidas impropias de su especie. Era un árbol eterno y muy, muy sabio. Era el árbol padre.

Una brisa cálida y húmeda llegó hasta nosotros, "ya vienen" me dijo ella. Me retorcí inquieto. La brisa se convirtió en viento y el viento se arremolinó entorno al árbol envolviéndolo. En el preciso momento en que el Sol asomó sobre el borde de los acantilados y su luz cayó sobre nosotros el viento se tornó casi huracanado y las ramas se agitaron alegres a su ritmo. Las verdes hojas reflejaban la dorada luz del amanecer tornándose en oro brillante, el viento incrementó su fuerza, aulló y penetró por entre las ramas seduciéndolas con sus caricias. Al fin una hoja se liberó, y luego otra y otra y así hasta que decenas, cientos de ellas bailaban entre las ramas, doradas y brillantes, entre las motas de polvo y los granos de polen que también flotaban en el ambiente, todos reflejando aquel áureo resplandor en un espectáculo grandioso, sublime.

Las hojas subieron con el viento, subieron tanto que creí que las perdería de vista. Entonces, súbitamente, el viento cesó y las hojas comenzaron a caer. Suaves, lentas, me resultaba difícil distinguirlas por el brillo del Sol, que en aquel preciso momento brillaba sobre nuestras cabezas.

Una de las hojas hizo un movimiento extraño y volvió a ascender envuelta en un curioso resplandor. No había brisa pero a esa hoja le siguieron muchas más, todas de hecho. Ella sonrió. Yo observé excitado. Fue entonces cuando las hojas se me echaron encima, descendieron con deliciosa dulzura, desde las alturas, para revolotear a mi alrededor acariciándome suavemente el rostro, las manos y el cabello. Acababa de presenciar el nacimiento de las hadas, hijas del gran Roble, aquel que hundía sus raíces en las mismas entrañas de la creación y del que nacía toda la magia del Universo.

Permanecí con ellas varios días y aunque me resistía a abandonarlas, y ellas tampoco querían que me fuera, Ella insisitió en que debíamos partir. Las hadas nacen y mueren con el ciclo de la naturaleza y había mucho que hacer. Son seres hermosos, inocentes y frágiles, seres a los que nunca más volveré a ver. Cuando las vi nacer lloré, lloré por lo hermoso del espectáculo, por la magia del momento y por lo insignificante que me sentí bajo aquel árbol tan anciano y venerable. Algún día les contaré más cosas sobre el Reino de la cosas que crecen. Algún día.

Cochiquera

2009-04-04T16:58:00.008+02:00

Ni un alma porcina cabía alrededor de la fétida cochiquera en la que en breve daría comienzo la venta de bípedos. Los cerdos, venidos de toda Porcilandia pues la casa de venta de la señora Jabalí tenía una bien merecida fama, comentaban alegres las virtudes y defectos de la piara de humanos que, encogidos de miedo, se apretujaban en el centro de aquel lodazal hediondo. Los empleados ya habían empezado a vender el producto:

- Pásmese ante estos ejemplares amigo mío - dijo un enorme jabalí, vendedor taimado con años de experiencia - ¡Pásmese!

- Me pasmo, me pasmo - contestó inseguro e intimidado un pequeño cerdito rosado de cabeza grande.

- No sé yo - contestó el jabalí con recelo mientras se relamía un colmillo - no le veo mucha cara de pasmado y estos ejemplares son para pasmarse, si no, no se pueden vender.

- ¿Quiere usted decir que si no me pasmo no me vende el lote de bípedos? - preguntó el cerdito incrédulo.

- Eso mismo, así que ya sabe ¡pásmese! - el vendedor era un poco pesado y empezaba a mirarme de reojo, no sé si por que tenía intención de colocarme un bípedo o por que sospechaba algo.

- Que si que si, que estoy pasmado, pero deje de insistir que me agobia - el cerdito cabezón había abierto tanto los ojos que más que pasmado parecía retrasado mental.

- ¿Usted que opina amigo? - el jabalí, con tono amenazador, se dirigíó a mi - ¿Está pasmado el cabezón?

- Oiga no me falte usted al respeto, el cliente siemp.... - intentó protestar mientras apoyaba la enorme cabeza contra le valla de madera.

- A callar cabezabuque y ponga cara de pasmado, quiero que aquí el amigo...

- Kutimon - respondí raudo sudando como un cerdo (que ironía) bajo mi porcino disfraz.

- Quiero que el amigo Kutimon me diga que opina de su pasmo - me estaba escrutando de tal modo que me ponía nervioso. Si me pillaban allí era carne de cazuela sin remisión, con los cerdos pocas bromas y en Porcilanda los húmanos no estaban bien vistos más que para ser vendidos o comidos.

- Es uno de los mejores pasmos que he visto en mi vida, con esa cara de pasmado yo creo que debería venderle un par de lotes, yo mismo estoy pasmado sólo de ver su pasmo - Había dado en el clavo.

- Cierto - el jabalí estaba exultante ante mi propuesta - Que gran idea cerdo Kutimon y pensar que por un momento he pensado que podrías ser usted un humano disfrazado.

El cerdito cabezón, cuya macrocefalia era un problema genético aunque tristemente llamativo, protestó levemente pues no necesitaba dos lotes de humanos para trabajar en su granja, pero fue inútil, aquel jabalí no aceptaba un no por respuesta y le colocó 20 humanos y dos televisores para tenerlos entretenidos cuando no estuvieran trabajando.

Si el líder dice de tal evento esto no ocurrió, pues no ocurrió. Si dice que dos y dos son cinco, pues dos y dos son cinco. Esta perspectiva me preocupa mucho más que las bombas

George Orwell (1903-1950) Escritor británico

Comité

2009-04-02T16:00:00.003+02:00

Su majestad había ordenado la formación del Comité para analizar los gravísimo problemas económicos y sociales que asolaban el reino. El pueblo, cansado de monsergas, empobrecido y hambriento, había salido por fin de su apatía y se había lanzado a la calle destrozándolo todo a su paso. Tras varios días de desórdenes y enfrentamientos callejeros, el mismísimo Rey había desplazado sus lorzas de grasa, hambre no pasaba el monarca, hasta la balconada de Palacio para anunciar a sus sublevados súbditos que había decidido llegar hasta el fondo de aquella triste situación y que un Comité de expertos se encargaría de encontrar soluciones y hallar a los culpables de los desfalcos en la Real Hacienda, cuyos agujeros se estaban tapando a base de lapidarios impuestos que estrangulaban al pueblo.

Dada mi extraña e inexplicable habilidad para meterme en fregados y asuntos varios que ni me van ni me vienen, ya se imaginarán ustedes cual fue mi destino en aquel turbio berenjenal. Andaba yo un día persiguiendo ratoncitos por palacio cuando el Canciller del reino se topó de bruces conmigo con tan mala suerte que tropezó y cayó al suelo rompiéndose la rabadilla, o el culo si ustedes lo prefieren. Como castigo por mi estupidez me nombró secretario adjunto a la vicepresidencia del subcomite de organización del Comite Principal. Un puesto desagradable ya que mi función consistía, básicamente, en no hacer nada aunque tenía que asistir a todas las reuniones.

- Señor presidente, es bochornoso el modo en que este comité persigue a mi querido suegro, el ilustre marqués de Guardarrabo.

- Lo bochornoso, señor mio, es como el putero de su suegro, y seguramente usted también, han saqueado las arcas del Rey como vulgares piratas para luego malgastar lo robado en burdeles y casas de juego.

- ¡¡Satisfacción!! - el joven conde de Berrugote se levantó tan rojo de ira que hasta el blanco del ojo le cambió de color y pensé que le iba a explotar la cabeza - Exijo una satisfacción inmediata caballero - acto seguido cruzó la sala como un rayo y le cruzó la cara al secretario de estado con un guante de cuero negro.

- ¡Orden! - el presidente, muy divertido ante la escena, trató de restablecer el orden en aquel caótico e inútil Comité - Señor secretario no debería usted lanzar acusaciones no probadas y señor conde, haga usted el favor de controlar esos absurdos ataques de ira, acortan la vida y son muy desagradables a la vista. Además se lo pone a usted cara de simio obtuso.

- Pero señor Presidente, de todos es sabido que la facción del secretario fue la responsable de los grandes desfalcos de hace una década - Ya empezábamos con el famoso "y tú más" una coletilla que resulta graciosa en un niño de cinco años, ridícula en un adultos hecho y derecho e invetibable en todo buen politicuho de tres al cuarto que tanto daba fuese noble o plebeyo.

- ¿Y que quiere decir con eso señor conde? ¿Acaso insinúa usted que como ellos lo hicieron ustedes también tienen derecho a hacerlo? - Eso mismo insinúa, pensé para mis adentros más internos aburrido de aquella inacción - Nada de todo aquello pudo ser probado por el Comité que lo investigó, así que tenga usted cuidado con lo que dice y recuerde que por la boca muere el pez.

- Bien harían otros en recordar que la curiosidad mató al gato - respondió el aludido mirando con odio al secretario de estado.

- Cree el ladrón que todos son de su condición - Hasta el secretario tiraba de refranero en aquel diálogo de besugos - pero si en algo he podido ofender al señor conde de Berrugote me excuso humildemente - se precipitó a añadir al ver al joven conde guante en mano de nuevo.

- Señor secretario adjunto - ese era yo - esta presidencia le encomienda la organización de una subcomisión que supervise la creación de un comité cuya labor será la de establecer las bases que regirán la Comisión de revisión de las cuentas de la Real Hacienda y la elaboración de unas conclusiones preliminares sobre las cuales este Comité Principal desarrollará su labor - Mientras el presidente hablaba yo asentía dándole la razón como a los locos pues tenía bien claro que, en resumen, me estaba pidiendo no hacer nada - hasta la presentación de las citadas conclusiones se cierran las sesiones de investigación.

Tras aquella reunión me pasé cinco meses de vacaciones rondando por Palacio en busca de ratoncitos de colores hasta que me olvidé del oscuro asunto de la investigación. Cuando me llamaron a capítulo me dirigí a la real (y olvidada) Biblioteca y me llevé treinta legajos de los más gruesos que puede encontrar consciente de que nunca nadie iba a leer aquellas supuestas conclusiones preliminares. Los dioses sabrán porqué pero hasta me premiaron con una generosa recompensa y me ofrecieron un puesto en la Corte que rechacé amablemente. Hasta donde sé aquel asunto de los desfalcos nunca se resolvió y con el tiempo la gente volvió a sus menesteres, unos a trabajar, otros a robar y algunos, los menos, a gobernar como mandan los dioses pero todos ellos esperando, como quien espera la llegada de la Navidad, los desfalcos de la próxima década.

Cuando quiero que un asunto no se resuelva se lo encomiendo a un comité

Napoleón Bonaparte (1769-1821)

Tengo un sueño - Martin Luther King

2009-04-01T12:10:00.005+02:00

- La opinión pública le da la espalda. Decían que era un agitador. Utilizaba la desobediencia civil. Rechazaba los mandatos de la ley* - me dijo el reverendo con esa enorme y franca sonrisa sonrisa.
- Es cierto, es cierto, pero supongo que sabrá usted que a este tal Jesús lo acabaron enviando al patíbulo sin demasiadas contemplaciones y no tras un camino de rosas precisamente, aunque según tengo entendido espinas hubo unas cuantas - Estaba bastante preocupado por que el buen hombre se estaba metiendo en camisas de once varas y no tenía muy claro si lo suyo era valentía o estupidez.
- Querido amigo Kutimon, le agradezco la visita - Su voz era potente, clara, sincera y al mismo tiempo tremendamente autoritaria. Cuando el reverendo hablaba uno se sentía impelido a callar y escuchar - estoy seguro de que ya sabes que la cosa acabará bien ¿de qué otro modo puede hacerlo? Habrá sacrificios, eso lo doy por hecho y si el mio ha de ser uno de ellos, bienvenido sea, es la voluntad de Dios que obremos así - para ser monoteísta el Dr King era un individuo bastante inteligente - Hemos aprendido a volar como los pájaros, a nadar como los peces; pero no hemos aprendido el sencillo arte de vivir como hermanos* así que supongo que es nuestra obligación enseñar a la gente como hacerlo ¿No cree usted que sería algo hermoso, que merecería la pena?

- Sin duda reverendo - respondí muy triste pues mi confianza en el género humano no era ni de lejos tan grande como la suya - sin duda.
- Bueno, es hora de despedirse, debo hacer las maletas - dijo mientras me ofrecía la mano - Mañana nos marchamos a Memphis, hay trabajo que hacer allí.
Estaba claro que no podía avisarle de lo que iba a suceder, aunque supongo que, si me hubiese creído con lo del viaje en el tiempo cosa que dudo seriamente, no le hubiera importado en absoluto y habría ido a Memphis igualmente.

Nota: Las frases en cursiva en este breve diálogo fueron pronunciadas por el reverendo Martin Luther King

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El día 4 de abril de 1968 en un balcón del Motel Lorreine de la ciudad de Memphis, cuando ssalía de su habitación para liderar una marcha del sindicato de basureros negros, fue asesinado el reverendo Dr. Martin Luther King. Nacido en 1925, un 15 de enero, King fue el líder del movimiento por los derechos civiles y en 1964 recibió el premio Nobel de la Paz por su labor.
Pese a la lejanía que da el tiempo y la, innegable, mitificación que rodea a su figura, creo sinceramente que Luther King fue una buena persona, alguien que se percató de las terribles injusticias que soportaba la población negra en Estados Unidos y que decidió hacer algo al respecto. Y lo que es más importante, lo hizo manteniendo hasta el final su postura en contra de la violencia, siguiendo el ejemplo de Gandhi, mostrándose siempre partidario de la vía del diálogo y usando como arma eficaz la desobediencia civil. En este sentido me quedo con una de sus frases, una que apunta directamente a la conciencia del individuo y que desde luego va en contra de la norma imperante hoy en día (y ya entonces), esa ley no escrita que pretende crear una sociedad en la que plantearse la corrección moral de las leyes o de las situaciones no está bien visto, esa sociedad que desgraciadamente va creciendo y fortaleciéndose poco a poco. Frente a esa sociedad en la que todo se justifica con la ciega obediencia, Luther King nos lo dijo alto y claro:

"Cada uno tiene la responsabilidad moral de desobedecer las leyes injustas"

Según sus biógrafos y las personas que lo conocieron, King fue una persona optimista, que en más de una ocasión tuvo miedo, y no era para menos, pero que tuvo siempre muy claro lo que era correcto. Lo que había que hacer. A Martin Luther King lo mataron igual que unos meses antes habían matado al presidente John F. Kennedy, en una situación confusa de la que hoy en día poco sabemos en realidad. Lo cierto es que poco importa quién ordenó su muerte si es que alguien lo hizo, lo que importa es su recuerdo, su legado, y es que este reverendo de carácter fuerte consiguió lo impensable. Hizo suya la esperanza y supo ver lo bueno de la gente y nos pidió que jamás, por nada del mundo, dejásemos que la desesperación se adueñase de nuestros corazones:

"Si supiera que el mundo se acaba mañana, yo, hoy todavía, plantaría un árbol"

Tal vez su discurso má famoso y emotivo fue el que pronunció frente al Lincoln Memorial en agosto de 1963

Tengo un sueño...

Tártaro

2009-03-30T16:11:00.009+02:00

El olor sin ser desagradable era fuerte y desconcertante, áspero al respirar y denso en los pulmones, supongo que así es como huele el miedo. Los sonidos que lo acompañaban sin embargo eran otra cosa, una mezcla de arañazos y susurros muy tenues, apenas perceptibles salvo para quien estuviera escuchando atentamente como era mi caso. Escuchar aquello me ponía nervioso y más cuando me cercioré de que provenían del estrecho hueco de la pared en el que durante varios días habían aparecido aquellas diminutas y terroríficas huellas invitándome a seguirlas. El crepitar y los susurros se hicieron más intensos y la habitación se encogió, como plegándose sobre si misma, hasta extremos claustrofóbicos a la vez que el diminuto agujero de la pared se hizo grande y se tiño de un tenue rojo intenso.

No sé como pero había sacado el valor para entrar allí, apenas podía ver nada mientras me arrrastraba por el suelo viscoso y lleno de rugosidades. Sentía un aliento hediondo en mi nuca y cada vez que me giraba veía lo mismo. Nada. Ruidos a mi alrededor, rasgaduras, quejidos y el turbio y gélido roce de algo que nunca llegaba a vislumbrar pero que me producía escalofríos pese al intenso calor. El miedo inicial estaba a punto de convertirse en pánico. Necesitaba ver algo que mi cerebro fuese capaz de procesar por que mientras duraba aquel lento y agónico via crucis, mi imaginación estaba llenando los huecos y dando formas horribles a las criaturas que suponía moraban allí.

De pie en medio de aquella inmensidad rojiza en la que los susurros se hacían visibles desee volver a la seguridad del oscuro túnel. No había suelo pese a que bajo mis pies creía sentir la presencia de algo sólido, mi cuerpo parecía levitar en el aliento de una bestia sin rostro ni cuerpo, una bestia oscura hija de mi propio miedo. Los vapores sulfúricos, asquerosos, me quemaban por dentro y sentía como decenas de manos rozaban las mías aunque no era capaz de moverme ni de ver nada. Sólo podía respirar y escuchar las risas histéricas de aquellos a quienes ni siquiera era capaz de concebir. Cuando me quedé ciego una mano apretó la mía y me arrastró al interior de la locura.

El roce de aquellas pequeñas manos, hubiera jurado que eran niños, se tornó en cruel flagelación y las palabras pronunciadas en aquella lengua bárbara y primigenia resonaron en mi mente como el eco del miedo a la Eternidad. Decenas, que luego fueron cientos y después miles de heridas sangrantes se abrieron en mi carnes cerrándose casi al instante para volver a sangrar y lacerarme segundos después. Imágenes de terribles y oscuros temores se sucedían haciéndome caminar por el abismo de locura al que sin embargo no se me iba a permitir caer. Aquella bendición me había sido negada y lloré mi desgracia y mientras lágrimas de hierro fundido me abrasaban la piel fui capaz de vislumbrar la luz y a su portador. Después de infinitos eones entre el fétido aliento de aquellos seres antiguos y vengativos, la voz de la Luz se hizo patente y le Hijo de la Aurora me liberó de mis tormentos haciéndome nacer al conocimiento como siempre quiso hacer con el resto de nosotros. El miedo desapareció cuando las heridas cerraron y la sangre dejó de brotar y así fue como abandoné aquel inmundo lugar de condena de su mano, agradecido e iluminado. Renacido. Luminoso.

Quomodo cecidisti de caelo, Lucifer, fili aurorae

Cómo has caído de los cielos, Lucero, hijo de la Aurora

(Is 14.12-14)

Trinquete

2009-03-28T16:28:00.002+01:00

La corbeta se balanceaba peligrosamente en medio de aquel condenado temporal y, por enésima vez desde que empezó aquella locura, me pregunté de dónde demonios habría sacado yo, Tuz Kutimon amante de las montañas y de la tierra firme, la estúpida idea de enrolarme en la armada de un país cuyo nombre ni siquiera era capaz de recordar. Mi memoria sólo alcanzaba hasta la cuarta jarra de grog que me sirvió una rolliza y apetecible camarera en la inmunda taberna en la que acabé tras pasarme todo el día recorriendo los muelles buscando a un tipo llamado Albaranderán, y mejor no pregunten ustedes por que lo andaba buscando pues eso tampoco lo recuerdo, quieran los dioses que no fuese para nada importante.

Cuando los de la oficina de reclutamiento se pasaron amablemente por mi taberna, y por todas las demás que salpicaban los muelles y los alrededores de la zona portuaria, consiguieron engatusarme con promesas de viajes, emoción, grandes botines y épicas batallas heroicas. Pamplinas, pero claro ebrio de grog como estaba no me di cuenta del engaño hasta que me vi subido al puñetero Trinquete de la corbeta oteando el horizonte en busca de presas que capturar. Lo único cierto al final es que allí estaba yo, vestido de blanco y en la jodida cofa del Trinquete, observando como la corbeta del demonio viraba y las olas comenzaban a entrar, de forma más que peligrosa, por el través. Una ola grande en esos críticos momentos nos hubiera mandado a pique en un santiamén pero los dioses del mar tuvieron a bien mantenernos a flote, benditos sean por siempre jamás.

Todo empezó una apacible mañana dos días atrás, cuando yo mismo avisté un barco a unas veinte millas por el costado de estribor, un pequeño bergantín en apariencia pobremente armado y a todas luces mal gobernado, que en cuanto nos avistó cambió el rumbo y desplegó cuantas velas pudo tratando de poner pies en polvorosa, expresión curiosa cuando se usa en el mar, no me digan ustedes que no, pues allí en mitad del Océano del Este, polvo poco y en cuanto a lo de los pies, de ninguna utilidad le eran a uno salvo para chapotear en caso de caer al agua o de que el barco se hundiese y eso mejor ni pensarlo.

Nuestro capitán gritó las órdenes pertinentes y nosotros, eficientes marineros, algunos ocasionales como era mi caso, nos pusimos manos a la obra y la preciosa y grácil corbeta se lanzó a por su presa. Nuestro gozo en un pozo por que el bergantín resultó ser un cebo para atraer a barcos con patente de corso como el nuestro a una trampa. La aparente torpeza de sus tripulantes desapareció en cuanto aparecieron en el horizonte nada menos que tres navíos de línea flanqueados por cuatro poderosas y ágiles fragatas, todos ellos con una retahíla de cañones en sus diversos puentes que sólo con verlos se te ponían los pelos de punta.

De nuevo fui yo quien dio la voz de alarma y aunque lo de avistar una escuadra es siempre un espectáculo glorioso y muy marcial, a mis compañeros de tripulación no se lo pareció en absoluto. El pobre capitán se llevó tal susto que le dio un patatús y se nos murió allí mismo, sobre el puente. Murió, eso si, muy elegante vestido con su uniforme de gala y con la mano izquierda dignamente posada sobre la empuñadura del sable. La aparición de la escuadra enemiga y la sorpresiva muerte de nuestro inepto capitán provocó el desconcierto general, desconcierto que duró lo que tardaron las fragatas en aproximarse lo suficiente como para soltarnos un par de andanadas que levantaron columnas de agua todo alrededor del barco, que ahora, comparado con las recias fragatas y los bestiales navíos de tres puentes que se acercaban a toda vela, parecía un insignificante barquito de papel.

Lo bien cierto es que con el ruido de los cañones enemigos los marineros, deseosos de salvar el pellejo, nos dedicamos a lo nuestro que era sacarnos de allí a la mayor brevedad posible. Los oficiales fueron ignorados y en un tiempo récord enfilamos la corbeta a favor del viento. A partir de ahí la cosa fue de mal en peor y después a horrible. Imagínenese ustedes como sería la cosa, que lo mejor de los dos días que duró la persecución fue que se desatase aquella absurda y horrible tormenta que a punto estaba de mandarnos al fondo del mar, pues créanme si les digo que lo de cambiar andanadas sobre tu popa por olas de seis metros entrando enfurecidas y sin ningún miramiento por el través, no es, se mire como se mire, un buen cambio.

Los únicos que, ajenos a cualquier peligro, parecían disfrutar con el terrible balanceo del barco eran los ocho pequeños monos amarillos que habíamos recogido en una miserable isla del trópico, que saltaban y chillaban entre la jarcia y trepaban por los palos como si la tormenta fuese algo divertido. Cuando llegó la calma la corbeta tenía un aspecto lamentable, un tercio del velamen estaba rasgado y habíamos perdido varias vergas y palos menores, aunque al menos seguíamos vivos y coleando. Entonces recordé que al tal Albaranderán tenía que advertirle de que le iban a ambargar todos sus bienes si no presentaba ochocientos veintidós impresos por triplicado en la Oficina de la Real y Oscura Hacienda. Pobre Albaranderán, pensé.

Profeta

2009-03-26T17:22:00.003+01:00

Cuando el profeta profetizaba todos nos quedábamos mudos de asombro. Qué manera de profetizar, no pueden ustedes imaginarse el arte y la concreción de nuestro apuesto profeta, pues era mozo gallardo y bien parecido, de tez y ojos oscuros, voz melosa y facciones rectas, muy marcadas y masculinas. No vayan a pensar ustedes que profetizaba de manera confusa, en plan Nostradamus, ni hablar del peluquín, nada de versos oscuros, largos e indescifrables que nadie entendía, sus profecías eran claras como el agua y perfectamente inteligibles para todos los mortales que, ojo al parche, escuchábamos cada día la profecía matinal y es que con puntualidad británica, todos los días a las ocho y treinta y dos minutos el profeta se lanzaba a profetizar a pleno pulmón.
Una buena mañana, con la inspiración al cien por cien, podía ofrecernos una media de veinte profecías de las cuales aproximadamente la mitad eran importantes y el resto eran profecías menores, respuestas a preguntas del tipo "cuándo me moriré", "con quién me casaré" y tonterías similares. Personalmente, que perdiésemos el tiempo en aquellas chorradas me ponía de los nervios pero la gente es así, que le vamos a hacer.
Ser profeta tiene sus ventajas indudablemente. Para empezar, a las muchachas se las encandila con facilidad, basta profetizar que vas tener relaciones con ellas y la cosa se cumple como si los mismos hados así lo hubiesen querido. No seré yo el que diga que el profeta era un aprovechado, no es esa mi intención, pero al fin y al cabo había un buen número de buenas zagalas que todas las mañana acudían emocionadas a escuchar las profecías, campesinas atractivas, curtidas por la vida en el campo, de pechos recios y prominentes y mirada embelesada, y como ya se sabe que de buena mañana anda uno necesitado de calor humano, no me extrañaría que el buen profeta, entre anuncios de horribles catástrofes o milagrosas y bendecidas cosechas, colase algún "y tú joven hermosa me amarás esta misma noche junto con tus tres amigas" para darle una alegría a su báculo, que según las habladurías locales no paraba quieto ni un segundo y era de apetito insaciable, además de notorio en el tamaño para mayor gozo y deleite de las habitantes del Valle. A los hombres en general, lo del báculo juguetón les hacía menos gracia salvo alguno a quien jugar con aquel profético falo le hubiera hecho más que feliz, felicísimo. Para su desgracia el profeta nunca mostró inclinación por ahondar en nada que no fuesen fértiles y jugosas vaginas rurales.
La segunda ventaja de ser profeta es que si uno acierta en las dos o tres primeras profecías, lo demás está hecho por que nadie se cuestiona nada de lo que digas, siempre, eso si, que no te pases de la raya. Nuestro preclaro, inteligible y muy prudente profeta acertó con un par de tormentas, una indecente subida de impuestos y un eclipse de sol. A partir de ahí, a vivir del cuento, o al menos eso dicen las malas lenguas y en parte no les falta razón pues las principales profecías, pese a ser comprensibles para todos, pues ya les digo que hablaba tan claro como el agua bendita de la pila bautismal, eran tan amplias y lejanas, que realmente nadie podía corroborar si se cumplían o no, simplemente se daba por hecho que el atractivo profeta acertaba en todo cuanto decía.
Aún recuerdo el día en que, con lágrimas en los ojos y un rictus de dolor en el rostro, profetizó que en la galaxia vecina iba a estallar una horrible guerra que provocaría millones de víctimas inocentes y a la que seguirían terribles plagas y hambrunas. Todos nos sentimos afligidísimos y lloramos con nuestro amado profeta, pero evidentemente nadie se subió en una nave espacial, que todo sea dicho de paso, en aquel rural entorno no las había ni de casualidad ni creo que jamás hubiesen oído hablar de semejantes artilugios para viajar al espacio exterior, digo más, en mi humilde opinión aquellas gentes que tanta lágrima sincera derramaron por los habitantes de Andrómeda, no tenía ni la más remota idea de lo que era una galaxia, supongo que pensaron que se trataba de algún reino lejano. El caso es que nadie se preocupó de comprobar la veracidad o certeza de la triste y holocáustica profecía.
Tras aquello, para aplacar a los dioses y evitar que a aquellas buenas gentes les ocurriese lo mismo, el profeta nos pidió, nos suplicó, que construyésemos un templo pues eso es lo que los mismísimos dioses le habían pedido entre profecía y profecía, al menos eso nos dijo, en cualquier caso la gente confió en él y se pusieron a levantar un fastuoso templo anexo a la residencia, nueva también por descontado, del hermoso profeta cuyo harén crecía por horas. Después donaron tierras y manjares, animales de granja, dinero y hasta a sus propios hijos para que se convirtieran en fieles y devotos servidores del profeta. Mala cosa, me dije al ver el cariz que tomaba aquel profético asunto. Ahí fue cuando, con la mosca tras la oreja (no hubo manera de librarme de la maldita mosca mientras permanecí en el Valle) decidí que había llegado el momento de marcharme y dejar atrás a aquella panda de locos que habían pasado de la esperanza a la fe y de ahí al fanatismo sin apenas darse cuenta y todo en cuestión de diez días. Al final, con la única compañía de la molesta mosca, que andaba como Pedro por su casa tras mi oreja, me lancé a un agujero de gusano sin saber muy bien donde iba a terminar, cualquier sitio era mejor que aquella comuna de fanáticos que empezaba a hastiarme fastidiosamente.

Un nuevo viaje, esta vez con Blogger

2009-03-26T13:33:00.005+01:00

He decidido mudarme, no de planeta, más bien de Blog así, sin avisar ni nada. Supongo que ahí está la gracia de las cosas, en la improvisación y en no pensárselo más de dos veces. Tengo que reconocer que le estética de blogger me atrae bastante más que wordpress. Mi antiguo Blog seguirá ahí por que no es plan de andar mudando también todo el contenido de aquel a éste así que habrá un enlace permanente entre uno y otro.

Espero sinceramente que los que tan graciosamente me visitabais sigáis haciéndolo pese al cambio, estético más que otra cosa, pues la esencia de mis viajes se mantiene intacta. Seguimos adelante queridos visitantes...

Esta imagen estará permanentemente en la barra lateral y será el punto de entrada al antiguo Blog de Tuz Kutimon, el del nombre grosero, no tenéis más que pinchar en ella y por arte de birli birloque (y una pequeña ayuda de la tecnología) allí que estaréis en un periquete o santiamén.